Me and Earl and The Dying Girl

Although sometimes it is hard to fight your inner self which begs you to stay in bed and do nothing but squeeze your pillow, I have found myself surprisingly motivated to go to a movie in an actual theater, to taste the recent delights directors came up with to cure our sufferings. Here’s me trying to convince you to watch Me and Earl and the Dying girl.

Le synopsis

Meet Greg. High School senior, can be described as a not-particularly-handsome boy who used his subtle and sarcastic humor to befriend everybody, in order for him to stay out of trouble and inconvenient situations. He made his way through high school like that, until his mother forces him to become friends with Rachel, a girl recently diagnosed with cancer. Greg, Rachel and Greg’s movie-making partner, Earl, spend time together and lots of things happen, which are unnecessary for me to mention here.

Our precious opinion

Because I am no critic and I have no legitimacy to write why this movie is really good, I am just going to explain what I love about it and why I spent a pretty good hungover day (for once).
It is first about humor. You see, any movies making me laugh have won at least a quarter of my heart. Here, all of the characters are funny in a way. Their despair is funny, their weirdness is funny, their hobbies and behaviors towards each other are funny. And one cannot disagree with me when I say that humor is hard to convey when making a film about cancer.

Then – and it is somehow linked to my previous point – it is the whole unusual context of the movie that makes it so cool. I liked the fact that pretty much nothing was “cliched” in this movie, from the city where it is set (Pittsburgh), to human interactions and dialogues. I mean, how many times have we entered a story about high school, where the hero is either a loser, or a prom queen/king, or a hotty who does not know (s)he is one, or just someone who does not fit in any groups because, of course, people are divided into groups (cf. Mean Girls for more details). Here, the guy fits nowhere and everywhere. Oh and yeah, the History teacher is a hot-tattooed jock who happens to eat soup and be cool.

Finally, Me and Earl and the Dying girl is this little combination of American romcom that you watch to laugh and feel good about yourself, and sad movies about how rough and unfair life can be and how people learn to deal with it. It mixes every feelings that you may have while watching each of those, except that the mixture is way better because powerful. And it is odd now that I find myself choosing a movie in regards of the state of emotion that it would put me in, during and after I watched out.

I noticed that human behaviors, interactions and reactions towards diseases have become a pretty trending topic lately in films. Is it to sensitize people on what it is like to know someone who might die promptly? Or is it maybe to create a feeling that is stronger than just love, or pain or fear? Because that is the thing: throughout the film, you are constantly alternating feelings, you laugh, you cry, you admire, you laugh more and cry even more. That is the beauty of this film. Coupled with the incredible performance of the actors and the photography which made me slightly think sometimes of Wes Anderson‘s (without the obsession with colors).

I reckon that if you feel like watching a movie which does not require to completely switch your brain off, Me and Earl and the Dying Girl will be a superb one. Especially given the rhyme in the title. Word.

A movie like…

I find resemblance with Juno, The Perks of Being a Wallflower and why not Easy A, but maybe just for the weird-parents part.

Thoughtful tip

Try not to read any (other) spoilers, because let me tell you that the finale feeling is probably the best if you are surprised by it.

“I sort of look like a pudding”

 

THE NON-SENSE MOVIE 43

Probablement le nom de film le plus génial et le plus nul du monde. Probablement le synopsis le plus nul et le plus génial du monde. MOVIE 43 c’est le film qui n’en a pas vraiment l’air d’un, qui rassemble tous les meilleurs acteurs d’Hollywood de cette décennie, en les ridiculisant au plus au point. Je sais, vous êtes confus, tiraillés, nauséeux et vous hésitez entre Confessions d’une accro au Shopping, et Fast N Furious 18. Voici notre suggestion du vendredi.

Le synopsis

La particularité de MOVIE 43, c’est qu’il réunit plusieurs petites scénettes (ou segments comme Wikipedia il dit), chacune tournée par un réalisateur différent. En tout il y a donc 16 réalisateurs pour 16 petites histoires. Le seul point commun est le fil conducteur, qui – à la manière de l’Effet Papillon et de ses deux fins différentes – possèdent deux versions. Bref les fils conducteurs ne sont pas importants, ce qui l’est, ce sont les histoires hilarantes et perchées, interprétées par des acteurs de ouf, type Hugh Jackman, Kate Winslet, Naomi Watts, Justin Long, Emma Stone… et qui se RIDICULISENT (mais genre, RÉELLEMENT, no spoil). Voyez, un synopsis qui n’en est pas du tout un.

Notre précieuse opinion

Alors moi vraiment je me mare à chaque fois que je regarde ce film, c’est un humour complètement stupide (J’veux pas spoiler, mais à un moment y’a un mec avec des couilles cousues au cou, digo ça, digo rien), et je vous jure que ça fait du bien de voir des acteurs que vous idéalisez jouer aussi sérieusement des rôles de schyzo scatophiles incestueux. Au final vous ne voyez même pas passer les minutes car chaque scénette s’enchaîne sans réel lien, donc pas le temps de s’ennuyer. Pas grand chose à rajouter à part que vous allez witness un homme-couilles, des parents bons pour l’asile, Robin (comme dans Batman et Robin) à un speed-dating, du caca (beaucoup de caca) et pleins d’autres keutru indescriptibles. Oops j’ai spoilé #SorryNotSorry

Le conseil

Bon ok, le caca et les couilles ça peut refroidir (lol mdr) si vous avez pris cher hier, m’enfin faut arrêter de faire sa chochotte, YOLO voyez. Juste, préparez-vous à voir votre admiration envers certains acteurs, ainsi que leur HOTNESS dégringoler subitement, ce film change une vie et lui donne un tout autre goût (de caca hihihihihi). Je suggère de regarder MOVIE 43 avec un cocktail et au soleil, histoire de combattre le mal par le mal. NE REGARDEZ PAS DE TRAILER AUSSI, ça ruinerait les surprises. PEACE OUT.

You look like a kid who got cancer for Christmas, BIM

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Probably the best movie title ever, or probably the worst. Probably the best synopsis ever, or probably the worst. MOVIE 43 is the movie which does not look like one, gathering all the best Hollywood actors of this century, turning them as fools. I know you are confused, I know you deeply want to die somewhere over the rainbow, and I know you wonder if you are going to watch Confessions of a Shopaholic or Fast N Furious 18. Here’s our FridayFunDay suggestion. And it’s pretty damn cool bro.

Synopsis

The particularity of MOVIE 43 is that it gathers 16 different storylines, shot by 16 different directors. The only thing they have in common, is a thread which – as the Butterfly Effect has its two different endings – has its different versions according to the country (UK and USA mainly). But never mind the threads, what is important is the high level of craziness of the stories, their stupidity and, if I may, DIM-WITTED topics. But seriously, you will witness great actors such as, Hugh Jackman, Kate Winslet, Naomi Watts, Justin Long, Emma Stone, playing bloody weird characters and doing such DIM-WITTED things (I love this word). See? Not really a synopsis here.

Our precious opinion

Seriously, everytime I watch this one-of-a-kind movie, I laugh, BIG TIME. It’s silly, stupid, childish, but damn entertaining! I don’t want to spoil anything here, but there are even balls attached to a neck. Yes: BALLS. And I swear it feels really good to watch people you fancy, making a fool of themselves by playing schyzo, scatophile, incestuous characters. At the end you did not even see the time flying. LITTLE PREVIEW: witness a testicule-guy, Robin (as in Batman and Robin) in a Speed-Dating, poop (a lot of poop), and lots of other indescribable things. Oops, Spoiler-alert #SorryNotSorry.

The Advice

Ok, I know poop and balls are not really what you need when hungover, but stop acting like a pussy baby, YOLO. But BEWARE: prepare yourself to see your admiration towards HOT and BRILLIANT actors vanishing. This movie changes lives, and suddenly gives them a different taste (you don’t say). I suggest you to watch MOVIE 43 with a cocktail lying in the sun, after all you know what they say : “What can’t be cured, must me endured”. 

You look like a kid who got cancer for Christmas

Claire

PS: DO NOT WATCH THE TRAILER IT’LL SPOIL EVERYTHING.

Crossroads

Celui qui n’a jamais vu le seul et unique film de Britney Spears au moins une fois dans sa vie, ne mérite pas de vivre au delà de la puberté. Mais parce que je peux comprendre que ce film vous rebute et vous débecte (en fait non je comprend pas), je vous offre enfin la possibilité de le regarder, en ayant une TRÈS BONNE EXCUSE: un match de foot, la gueule de bois.

Synopsis (si jamais il en existe un)

LUCY est une boloss de première catégorie, sans pote, sans style, sans boyfriend mais avec un avenir professionnel juteux et de la graisse à en revendre (Sorrynotsorry Britney). Parce que quand elle était encore en couche culotte elle a promis à ses BFFs qu’elles resteraient forever BFFs, elles s’embarquent toutes dans une “”””””””aventure””””””””, accompagnées d’un mec avec des muscles et une gueule de “””””””””taulard””””””””” (a.k.a mannequin pour slip). Au cours de cette aventure, elles vont redevenir potesses, vont chanter pour pouvoir manger (la chanson étant l’ancêtre de la prostitution), et Britney va perdre sa V card (WARNING, ce film peut contenir des scènes inappropriées pour des enfants de moins de 35 ans).

Notre précieuse opinion

Plusieurs raisons me poussent à vous recommander ce film:
– Vous avez compris, le culcul américain c’est le remède parfait à la gueule de bois. On ne réfléchit pas, on ne bade pas (même si on a perdu sa carte vitale en boite la veille), on ne culpabilise pas parce que les gens sur notre écran sont plus heureux que nous. Mais surtout: on ne réfléchit VRAIMENT pas.
– En plus, c’était l’époque où Britney était pas trop degueu, et on l’admirait parce qu’elle sortait des tubes (SI, des VRAIS TUBES) et parce que c’était une vraie prescriptrice en termes de mode vestimentaire (SI)
– Enfin et surtout, cette petite scène finale où Britbrit nous interprète une des chansons les plus culcul de ses albums, vêtue d’un haut manches-balais-motifs-tapisserie, vaut vraiment la peine de gâcher 1h30 de son temps.

Le conseil

Ne vous avisez pas de regarder ce film étant sobre, vous risqueriez d’avoir des séquelles post-Crossroads. Oh et aussi: pas de crayon autour des lèvres. Je répète: PAS de crayon autour des lèvres.  

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One who claims having never seen Britney Spears’ movie, does not deserve to live after puberty. But because I can understand how shitty this film can be (actually no I can’t, it’s fucking brilliant), I give you the opportunity to watch it with a GREAT excuse: ballgame on tv HANGOVER.

Synopsis (if there’s actually one)

LUCY is a first-class-loser, with no friends, no style, no boyfriend, but with a great awaiting future and some extra fat for sale (sorrynotsorry Brit’). Because she promised her kinder garden’s friends they will remain foweva BFFs, they all go on an “””””adventure””””” in LA with a “”””””””jailbird”””””””” guy, to become “”””””rockstars””””””. During this trip, they will become friends again, sing to buy food (singing was actually the ancestor of prostitution in the early 20s), and our beloved Britney is going to lose her precious V card (WARNING: certain scenes are inappropriate for children under the age of 35)

Our precious opinion

A few reasons why you definitely should watch that crap movie:
– You got it, the American cheesy is the perfect hangover cure. You do not need to think, to feel bad because people on your screen are happier than you are (even though you lost your social security card last night). But above all: you really DON’T need to think.
– Furthermore, it was the good-looking times of Britney, and we used to admire her because she was making hits (YES, real hits) and also because she was the Queen of Fashion (YES).
– Last but not least, the finale scene where Britbrit performs the tackiest song of her albums, dressed up with a tapestry-motifs-and-broom-sleeves’ top, worth the 1h30 wait.

The advice

I know you might feel a bit adventurous right now, but DO NOT watch Crossroads if you are sober. You might end up stupider than before. Also, do not wear lipliner. DO NOT.

Remember: I’m not a girl, not yet a woman.

Claire

SEX AND THE CITY , LE FILM

Alors non effectivement, hier soir tu n’étais pas à Manhattan avec tes trois meilleures amies, à l’opening du dernier club à la mode, sirotant un cosmo, à débriefer sur le dernier show Marc Jacob’s, oui, tu étais comme Garance Doré avant qu’elle apprenne à se servir d’un ordinateur, au Banana, avec ta pinte à 3 euros, te goinfrant de cacahuètes, brûlant tes pauvres lèvres gercées. bouh. Mais, lucky for you, nous avons la solution. Ferme les yeux, passe une main dans te cheveux gras, et vas-y, en rythme, fredonne avec nous un bon vieux “tin-tin-tin tin tin tin TIN-TIN-TIN-TIN tin tin….TIIIIIN TIIIIIIIIIIIIIIIN TIIIIIIIIIIIN“, oui, Sex and the City, Le film, boum.

Synopsis : En gros, c’est enfin LE BIG DAY, pour la Miss Bradshaw, sauf que , sauf que…Mister Big ne les portes pas aussi haut que son gros nez, et elle se fait bolosse jeter, mais heureusement Carrie est entourée de ses éternelles amies qui vont l’aider à se remettre sur pied à coup de prada, cosmo, et tourista. Miam.

Notre avis : Alors, t’oublies la série hein, c’est plus Sex and the City, c’est “un peu de city” , parce que 95% du film se passe en dehors de New York, et pour le sexe, on cherche encore, mais on ne sait toujours pas où il est passé… ça chiale pas mal, Carrie est plus énervante que jamais. A un certain moment ça frise même le film d’horreur (cf : la scène ou elle arrive à l’hotel et que Bradchou enlève ses lunettes de soleil après avoir chialé comme une truie). Malgré tout, on aime un peu quand même, parce que merde, c’est Sex and the City, et qu’on les aime, et qu’on a pas à se justifier.

Mon conseil : Si t’es une bonne vieille féministe, cours, ne te retourne pas, JA-MAIS.

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So last night you weren’t in Manhattan with your three best friends, at the opening of the last trendy club , sipping a cosmo, while debriefing on the last Marc Jacob ‘s show , yes, you were like Garance Doré before she learned how to use a computer, in a shitty place , with your 2-dollars-pinte, eating peanuts , burning your poor chapped lips. boo . But , lucky for you , we have the solution. Close your eyes , run a hand through your greasy greasy, and go ahead with a good old “tin – tin- tin tin tin tin TIN -TIN -TIN -TIN tin tin …. TIIIIIN TIIIIIIIIIIIIIIIN TIIIIIIIIIIIN ” yes, you got it, Sex and the City,the movie , boom .

Synopsis : Basically , it is finally THE BIG DAY for Miss Bradshaw, except that Mister Big’s balls aren’t as big as his nose , and she is getting dumped. But fortunately Carrie is surrounded by her eternal friends who will help her to get back on track with the help of prada , cosmo, and Montezuma . Yum .

Our opinion: Forget what you know about the TV show, the movie is about ” a bit of the city ” because 95% of the film takes place outside of New York, and we’re still looking for “sex“.  Carrie is more annoying than ever. At one point it even borders on horror film (I mean : the scene when she arrives at the hotel and Bradshaw removes her sunglasses after whining like a pig). Nevertheless, we like it anyway, because fuck you it’s Sex and the City, and we love them , and we don’t have to justify ourselves, especially while FUCKING HUNGOVER. 

My advice: If you ‘re a good old feminist, run, don’t look back, NE-VA.

Careful, diarrhea is just behind the door.

Victor

Nick and Norah’s Infinite Playlist

 

Coucou à toi jeune ivrogne de 16 ans qui a dormi dans un sot cette nuit.
Aujourd’hui je te propose de regarder un petit court métrage d’un jeune auteur hongrois qui a gagné la palme d’or l’an dernier. Non je déconne plutôt mourir. Votons plutôt pour un film dans la continuité de ta nuit passée, mais probablement mieux que ta nuit passé. Non je ne parle pas de VERIBADE TRIPE, suffit de lire le titre bordel: Nick and Norah’s Infinite Playlist (ou plus francisément appelé “Une Nuit à New York”, ayant pour seul point commun la lettre N en doublon. MERCI).

Synopsis

C’est l’histoire d’un musicos de 16 ans (Michael Cera cutie) un peu associable qui vient de se faire larguer par sa bimbo de galfriend (comme dirait badgalriri) et qui, EN PLUS, habite dans le New Jersey. Imaginez l’horreur. Son groupe de rock pref’ “Where’s Fluffy” (Traduit littéralement par Google Translate “Où est pelucheux?”) lance un jeu de piste dans tout NYC afin de les voir jouer en concert. PLEINS de péwipéssi, mais en gros il rencontre une meuf coolos, sans style vestimentaire mais avec des baite 2 gou musico (Kat Dennings) et vont donc chercher la Peluche ensemble. Ça n’a pas l’air mega sexy comme ça, mais promis (SPOILER ALERT) y’a du sex WEWE.

Notre précieuse opinion

La bonne fraîcheur des films américains, le côté cervelle de moineaux en moins et la bande son géniale en plus. Pour les fan de Juno, c’est un peu similaire, non pas dans la façon de tourner ou de narrer, mais bien dans la sensation que l’on a tout au long du film: renaissance maggle. Michael Cera (dans Juno justement) et Kat Dennings sont mega attachants, leurs potes sont un peu ceux qu’on rêve d’avoir (ou même qu’on aurait déjà) et surtout vous aurez l’impression de revivre votre soirée de la veille…. mais en plus cool parce que vous seriez à NYC, vous boiriez à l’oeil, et puis même bourrés vous seriez beaux (tape Michto au 0678). Et arrêtons de nous mentir: les films Sci-Fi pour décuver c’est mega cool, m’enfin parfois un film à l’eau de tulipe avec de la galoche et du nian-niantisme à n’en plus pouvoir, c’est le huitième ciel.

Le conseil

Lâche ton sot, prend une douche tu sens pas bon, mange des pâtes ou de la feta, cale toi la dedans (<< focliké) et lance la VO sous-titrée russe, avec 15 litres d’eau à porté de main.

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Well hello you little 16-year-old-drunkie-fellow-who-slept-in-a-bucket-last-night.
Today, I suggest you to watch a Hungarian Award winning short film. I’m kidding, ‘d rather die. Let’s go for a movie which is pretty much alike with the night you spent, but probably better. NO, I am not talking about THE HANGOVER, it’s in the title clever: Nick and Norah’s Infinite Playlist.

Synopsis

It’s about this 16 year old guitarist (Michael Cera), who got dumped by his slutty galfriend (as Badgalriri would say) and CHERRY ON THE TOP, lives in New Jersey (I know, loser). Anyway, his favorite band, « Where’s Fluffy » is throwing like a hunt game, where people have to run NYC to find where they’ll be playing. Along his way, he’s going to meet a lot of people, including a girl, with no taste of fashion, but with a great taste of music. Here they go, running NYC trying to find fluffy. SPOILER ALERT, they are going to have sex (I KNOW RIGHT).

 

Our precious opinion

Freshness of American movies, without their stupid-girls’ parts but with a pretty good soundtrack. Looks a lot like Juno, not in the scenario but in the feeling you have while watching it, as if the world is beautiful even though it sucks big time. Michael Cera and Kat Dennings are very touchy and cute, and for once, they are not very-handsome actors, so you don’t hate yourself when watching it. Above all, you have the impression to live the previous night again, but in better: you are in modafuckin NYCbitch, you drink for free and you don’t look disgusting being drunk (except… well you’ll see). And stop fooling yourself: Sci-Fi movies are damn cool for a hangover cure, but sometimes, shitty love movies with a lot of snugging are goddamn perfect.

Le conseil

Leave your bucket alone, take a looooooooong shower (you smell), eat some pastas or cold pizza from two days ago, take this on and do NOT forget the 15L of water nearby.

Now, LET’S MAKE A FONDUE FOR TWO

Claire

Les Hauts de Hurlevent | Wuthering Heights

Il y a des moments comme ça où on est persuadé qu’on fait le bon choix, surtout concernant un film. Que vous perdiez votre temps sobres, à regarder des films compliqués et ennuyeux au bout de la deuxième minute, OK. Mais quand on a la gueule de bois, le temps est précieux, il coûte cher et il passe vite ce con (logiquement c’est l’inverse, mais j’suis pas logique). Alors oubliez-moi DIRECT les Hauts de Hurlevent si vous avez vomi dans un sceau bleu la veille.

Synopsis

Basé sur le célèbre bouquin anglais de Miss Emily Brontë du 19ème siècle, Les Hauts de Hurlevent conte l’histoire d’un orphelin adopté par une famille “moyenne” de la cambrousse anglaise. En gros, toute la famille le déteste sauf le père, mais il va mourir évidemment. On voit donc ce jeune homme, Heathcliff (meilleur nom jamais), grandir dans cette “famille”, en même temps qu’une haine profonde envers les autres et qu’un machiavélisme sans nom. En parallèle évidemment une histoire d’amour un peu incestueuse, mais on le dira pas. Vous l’aurez compris, c’est le genre de film pas sexy. Enfin pas pour une gueule de bois en tout cas.

Notre précieuse opinion

MEGA CHIANT. Ah non mais autant le livre est super cool, autant l’adaptation de 2011 est d’une nullité profonde. Sobre c’est incompréhensible, long et sans intérêt, imaginez juste ce que ça doit être alors que vous êtes en train de mourir dans votre lit. C’est le moment de se reposer les gars, de laisser respirer un peu vos neurones imbibés d’alcool, de prendre soin de votre mémoire (qui essaye difficilement de se rappeler si oui ou non vous avez jeté du taboulé dans l’aquarium hier soir). Alors à quoi bon se torturer à regarder un film qui vous plongera dans les bras de Morphée rien qu’à la vue des scènes hypra longue ? Si vous souhaitez regarder des scènes longues sans vous ennuyer, autant regarder Olive & Tom ou Dragon Ball Z vraiment.

Le conseil

Laissez ce film aux amoureux de Kaya Scodelario et contentez-vous plutôt d’une belle bouse américaine sur les cheerleaders, où, en plus de décuver en toute tranquillité, vous vous sentirez nettement plus intelligents que ces personnes.

Bisous pimprenelles 

Claire

Néanmoins j’offre toujours un Kinder Country à celui qui réussira à terminer ce film IZILI.

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Life offers moments where we are absolutely sure of our choices, especially regarding movies. If you wish to waste your sober time by watching complicated and boring movies, SUITS YOU. But when hungover, time becomes precious, costs a lot and flies pretty damn fast. Then PLEASE, throw this Wuthering Heights away if you ever threw up yesterday (Busta Rhymes yes yes yes).

Synopsis

Based on the famous 19th Century British novel written by Emily Brontë, Wuthering Heights tells the story of an orphan adopted by a middle-class British family, once again, in a butt fuck place. Basically, everybody hates him except the father who dies (obviously). Thus, we witness this kid, Heathcliff (black in the movie whereas he’s just supposed to be “dirty” in the book but anyway) growing up meaner and meaner because of people around bullying him all the time. Obviously there’s a love story between him and his “step-sister”, which we won’t call “incest” no-no. You got it, it is not really the sexy-type movie. At least not for a hangover.

Our precious opinion

SUPABORING. Come on, the book might be pretty cool but the 2011 adaptation is a total sh*t. It is already incomprehensible, long and pointless when sober, I let you imagine what it’d be when dying in your bed. It is time for a break guys, give your full-of-alcohol brain some rest, just take care of your memory (which is actually trying to remember whether or not you fed the fishes with rice yesterday). There’s no need to torture yourself by watching a sleepy movie with incredibly long scenes. If you do want to watch those kind of long scenes, just go with Olive & Tom or Dragon Ball Z, way better trust me.

The advice

Leave this movie to Kaya Scodelario’s fans and instead, go for a chilling 16-year-old-Cheerleaders-getting-pregnant kind of film. Trust me, you will feel a lot better and a lot more clever after that.

Love, chocolate and hangover

Claire

The Lord Of The Rings

Je commencerais cet article par un slogan d’une marque qui a émoustillé nos papilles étant jeunes en zappant sur France 2 “Herta, le goût des choses simples“. Oui, Le Seigneur des Anneaux c’est le bonheur de pouvoir se détendre sur son canapé, dans son jogging/caleçon/onesie/nu, tout en savourant ces 9h de film. Car il ne faut pas déconner, le Seigneur des Anneaux c’est un marathon des trois films, sinon rien.

Synopsis (pour ceux ayant vécu sur Tatooine depuis toujours )

En gros c’est un mec tranquille pepouz qui fabrique des anneaux pour pouvoir les contrôler tous, et dans les ténèbres les lier. En gros. Pis t’as un mec, Frodon, bah il a pas de chance et il se retrouve à devoir parcourir 15 milliards de km pour aller détruire l’Anneau de Pouvoir, parce que Sauron c’est pas un mec cool. Et entre temps tu as des guerres par ci par là. Avec pleins de magie, des Oliphants, des fantômes verts et des Uruk-Hai (à prononcer ouroukaille) mega sexy toussatoussa.

Notre précieuse opinion

Je vous parlais de la Bible Harry Potter, et bien considérez le Seigneur des Anneaux comme le 5ème Testament, les Droits de l’Homme et du Citoyen,  les jours de neige provocant la fermeture du lycée. C’est Hanouka, Noël et votre anniversaire en même temps. C’est Baby One More Time qui résonne en début de soirée quand vous en êtes à votre 5ème verre de vin. Je n’irais pas jusqu’à dire que c’est le meilleur film réalisé depuis la nuit des temps, mais en fait si (du Troisième Age du moins). Pourquoi me direz-vous? Pour les mêmes raisons qu’il ne faut pas mettre de graisse à traire quand on est roux: parce que c’est la vie, parce que c’est un fait. 

Tout d’abord les paysages sont tellement à couper le souffle que si vous n’étiez pas en train de mourir sur votre canapé, vous seriez déjà en train de réserver un billet pour la Nouvelle-Zélande (non non, ça n’existe pas vraiment la Terre Du Milieu Einstein). Ensuite ça fait énormément de bien les films fantastiques quand on a pris cher la veille, ça ne s’explique pas, mais on aime bien voir des Happy Endings, des choses qui ne nous arriveront Ô grand jamais et qui donc nous rassurent. Et puis merde l’histoire est tellement cool, les acteurs tellement cools (ça nous change d’Emma Watson, AMMARIGHT?), les dialogues sont tellement cools (oui parce que Legolas qui te chie un “Ils courent comme si les fouets de leur Maître étaient à leur trousse”, c’est priceless).

Contrairement à Harry Potter, tout est bon dans le cochon de Peter Jackson. Que vous soyez rentrés à 7h en métro ou en taxi, que vous ayez pris un verre avec votre Grand-Père à Répu (mais qui fait ça?) ou simplement petite teuf d’anniversaire chez le voisin du dessous, La communauté de l’Anneau, Les Deux Tours ou Le Retour du RoiSwag sont complètement adaptés à votre douleur. Ne craignez point la longueur, Elrond, La bataille du Rohan ou les Oliphants seront vous garder en vie, I promise.

Le conseil

Je pardonne le VF, je suis clémente. Je conseille néanmoins Le Retour Du Roi, mais attention âme fragile : vous pleurerez à la dernière scène autant que vous avez pleuré quand Dumbledore est tombé ou que vous avez pour la première fois entendu chanter Katy Perry sur scène. 

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I wanted to begin this article by quoting something in Elfic, but I couldn’t find a proper translator. Anyway, lay down naked on your couch, grab your best Hobbit wig and watch a Lord Of The Rings’ marathon. Yes a FULL marathon.

Synopsis (For those who used to live in Tatooine until now)

Basically, it’s about this guy, Sauron, who made swaggy rings in order to control them and in the darkness bind them. Then you have this unfortunate fellow, Frodo, who starts a 15 billions’ kilometers’ journey to destroy the One Ring. Meanwhile, you have lots of war, with lots of mean people, lots of magic, Oliphants, green ghosts and handsome Uruk-Hais.

Our precious opinion

Remember when I was referring to the Bible to describe Harry Potter ? Well, consider the Lord Of The Rings as the Fifth Testament, the Graduation Ceremony, the combo Hanouka-Christmas-Birthday. It is the Baby One More Time song popping up in a party while you are having your fifth drink. I won’t say that it is the best movie of all times, but actually it is (at least Third Age). Why is that? For the same reason why a redhead should not put milking grease on: because this is a fact.

First, the landscapes are absolutely breathtaking and feel lucky to be hungover, otherwise you would be booking tickets for New-Zealand at that moment. Moreover, it is a real pleasure to watch a Sci-Fi movie when you were down the past night. I cannot explain it, but sometimes we enjoy happy endings, we enjoy being the witness of a massive catastrophe that won’t ever happen to us, because it is simply impossible. And for Christ’ sakes the story is bloody extraordinary, the cast is bloody extraordinary (different from Emma Watson AMMARITE ?) and the quotes are so-damn-cool (I could never thank Legolas enough for the “they run as if the whips of their masters were behind them”)

Unlike Harry Potter, you can watch all of the three Peter Jackson’s masterpieces. Weather you went home at 7, or just celebrated your neighbors’ birthday, The Fellowship of the Ring, The Two Towers or The Return of the King can cure your hangover. And do not fear length, Elrond, Rohan’s battle or Legolas climbing Oliphants will keep you alive, I promise.

The advice

My favorite one remains The Return of The King though. But BEWARE fragile little puppies: you will cry your heart out at the last scene, same way you cried when Dumbledore fell, or the first time you heard Katy Perry live singing.

Ok, You Shall Pass now

Claire

Harry Holy Potter

Je suis à 103% sûre que la plupart d’entre vous se sont demandés en voyant ce blog “mais pourquoi Harry Potter ne figure t il pas parmi les classiques de films de gueule de bois?”. Et je vous rejoins sur ce point amis. Comme dirait une fameuse blogueuse mode influente parisienne “c’est la base, et sans la base, bah ya pas d’édifice”. Et puis avec la cérémonie des Oscars d’hier, je tenais à rappeler au monde entier que Harry Potter est le seul à mériter un Oscar. Ouai même devant “touelv yirz euh slayv” ouai.

Synopsis

Sérieusement ? Est-ce réellement nécessaire ? Non parce que la ça m’inquiéterait.

Notre précieuse opinion

Harry Potter c’est la perfection pour la gueule de bois. Déjà parce que tu en as 8, donc forcément tu en as pour tes 8 prochaines gueule de bois. Harry Potter c’est comme lire la Bible pour la première fois pour un Moine. C’est même mieux que la Bible. C’est l’espérance qu’un monde meilleur est possible. La crème de la crème, le Château Margaux 1989, le Hey Jude des Beatles, c’est le frigo plein, les beaux jours de mai, c’est ton compte en banque en début de mois. Et alors imagine toutes ces sensations réunies en toi alors même que tu souffres du Jagerbomb de la veille: c’est le bonheur d’Harry Potter (+1 pour la rime).

Il a bercé notre enfance, on a grandit avec lui, on a connu toutes ses faiblesses, sa puberté, son mono-sourcil, on a suivi la non-evolution du jeu d’acteur d’Emma Watson (absolument terrible). Il est en nous. Et surtout on connaît tous les films par cœur en toutes les langues, alors franchement c’est le paradis pour la gueule de bois.

Harry Potter te fait oublier que la veille tu as voltigé sur la piste de danse, te ridiculisant, tu as même probablement embrassé un roux ou tapé le check avec ton prof de droit.

Mais attention, il y a deux types d’Harry Potter pour deux types de gueule de bois:

– La tournée des bars commencée à 18h et terminée à 2h, avec pour seule et unique consommation: la bière
Tu peux taper dans le HP 5/6/7a/7b. Tu as probablement pris cher la veille, mais tu as environ 8h de sommeil dans le visage, le ventre qui ne t’effraye pas de douleur et maman t’a préparé sa blanquette donc la journée va bien se dérouler. C’est pourquoi la mort de Dumbledore/Sirius/Fred/Lupin (désolée pour les éventuels spoil), ça peut passer crème (mais tu pleureras quand même).

– La boite sale avec un before sale, un retour en RER à 7h du mat sale et de la Vodka Redbull mélangée au GHB
La t’es mal barré, tu vois déjà la mort au bout du tunnel alors faut pas en rajouter avec un HP 5/6/7a/7b. Non la vraiment restes-en au bébou qui apprend le Quidditch, fait des potions et, parfois, va dans la Forêt Interdite. Le 4 est en suspend, la mort frappe réellement pour la première fois, mais c’est peut-être un des seuls qui propose des blagues, alors à voir.

Le conseil

VfuckingO. Au moins pour savourer un peu plus Emma Watson jouer terriblement mal. Cependant j’accepte la VF pour les 3 premiers: après tout quand ils sont sortis on ne parlait pas anglais alors on est habitué à leurs cutie petites voix. Pour l’avoir fait hier, je suggère un bon thé et surtout pleins d’amis qui connaissent les répliques par cœur (comme toi). La gueule de bois est généralement vaincue au bout du troisième regardé à la chaîne.

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I am a hundred percent sure that most of you were wondering « why in hell is Harry Potter not in the Classic movies section?! » And I agree with you friends. And with the Oscars ceremony yesterday, I just wanted the world to remember that the Harry Potter saga deserves ten times an award. Yes, more than DiCaprio or 12 Years A Slave (release the dooogs!).

Synopsis

Seriously? Is that really necessary?

Our precious opinion

Harry Potter is THE hangover cure. First of all because you have 8 of them, meaning that you have the next 8 hangovers actually covered. Harry Potter is like reading the Bible for the first time for a Monk. It is even better than the Bible. It is hope that the world can get better. « La crème de la crème », the Beatles’ Hey Jude, the full fridge, the good days of May, the 1st of each month’ bank account. Now, imagine all of these feelings and sensations gathered while suffering of yesterday’s Jagerbombs: it is pure happiness.

We grew up with Harry Potter, we followed his fight, we witnessed him getting stronger and falling in love. We even witnessed Emma Watson becoming the Century’s worst actress. He is us, we are him. And above all, we know the whole saga by heart in French, English and Japanese. I’m telling you: the best Hangover movie.

Harry Potter makes you forget that you actually made out with a redhead yesterday, and that you probably High Fived your Law teacher. 

But careful, there are two types of Harry Potter for two types of Hangover mornings:

– The bar crawling started at 6pm, ended at 2am drinking only beer
There you can watch HP 5/6/7a/7b. You probably drank as hell yesterday, but at least you slept approximately 8 hours straight, your belly is not crying for help, and your mummy probably cooked your favorite dish for lunch. So everything is going to be ok. That is why Dumbledore/Sirius/Fred/Lupin’s deaths are kind of ok (but kinda, don’t expect not crying).

– Hardcore clubbing night, with a hardcore pre-drinking party, with only Vodka Redbull (+ GHB probably) and a journey back home pretty hardcore too

Ouch. You are already seeing Death in your bed, so no need to add more misery by watching HP 5/6/7a/7b. Just stick to the baby-boo learning Quidditch, making potions or sometimes, going to the Forbidden Forest. The fourth one is different. It is the first time, death is actually striking, but in the meantime, it’s the only episode which got jokes in it. Up to you.

The advice

For having done it yesterday, prepare some tea (lots of), some chocolate mousse, and more important: a bunch of friends who can quote the movie (as you can). Hangover is usually beaten after the third watched.

“Help will always be given at Hogwarts to those who ask for it.” Wise Albus

Claire

The Rocky Horror Picture Show

Assez de ces films girlygirly ne volant pas plus haut qu’un gravier. Nous savons que vous avez envie de regarder une boooonnnnee comédie musicale, bien hardcore, bien High School Musical. FUYEZ PAUVRES FOUS SI VOUS ÊTES VENUS POUR CELA. The Rocky Horror Picture Show est probablement la SEULEUNIK comédie musicale qui vous donnera le boner, vous fera rire et surtout : vous aidera à guérir en ce difficile matin de rosée bretonne (a.k.a la gueule de bois bowloss).

Synopsis

Comédie Musicale + science fiction chelou, The Rocky Horror Picture Show retrace l’histoire vraie d’une jeune fille tombant amoureuse d’un vampire sexy dans un coin pommé de l’Etat de Washington. Attendez c’est Twilight ça merde. En réalité c’est l’histoire d’un jeune couple complètement coincé des barignolles (toujours placer un néologisme dans une phrase dénuée de sens), qui se retrouve, OBVIOUSLY en panne > dans une forêt > un soir de pleine lune > alors qu’il tonne. OBVIOUSLY TSE. Bref là, ils s’abritent dans un château complètement flippant (obviously) et savent pas encore qu’ils sont tombés, non pas dans la maison de l’horreur avec du sang et des mecs genre Human Centipèdes, mais dans la taverne d’un hurluberlu travestit, qui s’apprête à les…. bah…. décoincer.

Notre précieuse opinion

Je vous entend mes enfants. “oh noooon pas une comédie musicale, j’ai déjà un troubadour qui est en train de m’exploser le crâne”. DETROMPEZ-VOUS. Ce film est drôle, piquant, sexy (OUI Tim Curry en porte-jarretelle c’est sexy!) et surtout bon-sang-de-bonsoir hors du commun! Oui vous avez mal au crâne, oui vous n’aspirez qu’à mourir sous vos draps, mais la culture bourré: cipoussible! Qui plus est, les musiques sont relativement entraînantes, et puis CAVA je ne vous ai pas non plus demander de regarder Les Misérables (oh dear god). Non The Rocky Horror Picture Show est vraiment l’assurance de se détendre, tout en étant légèrement excité (ceci s’adresse à tous les frustrés de la veille qui n’ont pas réussi à conclure pour une raison ou une autre) et surtout en ayant la possibilité de rajouter un autre classique à votre liste “films-pas-trop-stupides-regardés-une-fois-dans-ma-vie”.

Le conseil

Vous comprendrez bien, jeunes Padawans, qu’il est absolument INCONCEVABLE pour vous de regarder ce prodige en FRENSSAIS. Démerdez-vous pour l’acheter, le télécharger (légalement bien sûr), le regarder en streaming (légalement bien-sûr) ou même demander à tonton Monique de vous le prêter. Toussa bien entendu pour avoir l’option VOSTFR. AWI et surtout: assurez-vous de vous laver avant, vous allez suffisamment vous sentir dirty dirty dirty comme ça au fil des scènes.

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Enough with all these girlygirly boring movies. I know you are in the mood for a goood musicaaal, pretty damn hardcore, pretty damn High School Musical-OMG-Zac-Efron-Is-So-Cuuuute. FLY YOU FOOL IF YOU CAME FOR THAT. The Rocky Horror Picture Show is probably the only Hangover movie which will get you a real Boner Alert while helping you chill out on this rough morning.

Synopsis

It’s about this girl who falls in love with this hot vampire in a Washington State’s little town. “Wait… isn’t that Twilight?”  Yes indeed. No for real, it’s about this cutie uptight (sexually speaking) couple who, OBVIOUSLY, breaks down in a forest > in the middle of a stormy night. There, they take refuge in a scary castle (obviously) where they are hosted by a weird-transexual guy, who will try to “loosen them up”. Not a scary movie, not a Human-Centipede-kind-of movie. Just a random goddamn good musical :B

Our precious opinion

I can hear you from here young Tarzans “oh no, not a lame musical again!! I already have Dr Dre’s Beats in my head!”. STOP FOOLING YOURSELF. This movie is funny, spicy, sexy (YES, Tim Curry in a garter it’s sexy!), but above all: goddamn-unusual !
Yes, your head hurts ; yes you just wish to die lying in your bed, but culture + Hangover is a great combo! Moreover, the musics are pretty groovy and stop whining like a baby: I’m not asking you to watch The Miserables (oh dear god). No, The Rocky Horror Picture Show is the promise to chill out, while having a little boner (this one is for frustrated readers who couldn’t make it happen last night), and it is the possibility to add this great classic on your “movies-not-so-stupid-I-have-seen-once-in-my-life” list.

The advice

You got it now, young Padawans, it is impossible for you to watch it in French, even though you are not French because you probably want to practice your French but never mind. Buy it, download it (legally of course), stream it (legally of course) or, in worst case scenario, borrow it to your uncle Valery. But MAKE IT HAPPEN. One more crucial thing: try to take a shower before, you will find yourself enough dirty just by watching Susan Sarandon “singing”. 

“Touch-a touch-a touch-a touch me, I want to be diiirrty”

Claire

Tamara Drewe

La vie est une éternelle suite de dilemmes : ” Dois-je coucher le premier soir ? “; ” Puis-je porter du bleu marine avec du noir ?” ; ” Dois-je acheter du papier toilette, ou me contenter de m’essuyer à la main sous la douche ? ” ; ” Dois-je faire un test de grossesse suite à un gangbang avec une meute de loups du Gévaudan ? “. En 2014, nos dilemmes du quotidien transforment nos vies monotones en véritables Odyssées, plaçant nos chères mères au rang de Pénélope au bout du rouleau, la couture en moins, les virements bancaires en plus. MAIS, le dilemme le plus récurant de nos jours de ramasse se rapproche du suivant (et attention je synthétise) : ” J’ai très envie de regarder Neuilly sa mère, mais j’aspire à briller en société, au respect, à l’amour, je veux rire, mais je veux m’élever, ah ça oui “. Mes agneaux, n’ayez craintes, rapprochez vous de vos fenêtres et observez, il est la, notre sain sauveur : Stephen Frears ! Tel un Moïse du cinéma, il vous ouvre la voie, alors on ferme sa gueule, et on suit l’homme barbu avec le bâton.

OUI PARCE QUE : Merci Steph, Tamara Drew s’inscrit dans la liste des Comédies qui, en plus de nous faire hurler de rire, ne nous laisse pas un amère sentiment d’angoisse suite à son visionnage ( C’est un peu l’équivalent de la prof sexy d’allemand, elle t’apprend à Traverser la Mousson (j’interdis à quiconque de me faire croire qu’il n’a pas compris cette blague, please ) ET à contrôler tes érections en public). Oui, on a rit, mais les neurones eux, sont toujours la.

Synopsis : Tamara c’est une zouz de la ville, elle a au moins 95 voire 98 centimètres de jambes, une jolie rhinoplastie, un beau palmarès de mecs en iench derrière elle, et lorsqu’elle est de retour dans son bourg natal : c’est la merde (genre toi/moi/nous le dimanche soir quand tu rentres dans ta banlieue en RER avec pour seuls compagnons ton iPhone chargé à 8% et tes relents de Mojitos payés par un mec qui a surement tué sa propre mère à l’aide d’un râteau rouillé, bref). En gros, tout les mecs sont amoureux d’elle parce qu’elle est belle, les femmes du village sont pas hyper contentes, et je suis pas wikipédia, tu verras bien par toi même.

Notre avis : Drôle, évidemment ; Mais aussi et surtout fin, piquant, avec un VRAI scénario, un excellent casting, de très bonnes interprétations. IN A NUTSHELL : disons que tu peux le regarder avec tes parents, en parler en soirée (mais pas avec le mec qui a buté sa mère hein, soyons raccord), et même y aller de ton petit commentaire sur allociné. Le mec des Inrocks il a dit ” Tamara Drewe, féroce et malicieux, a le charme d’une comédie de Woody Allen et l’efficacité impeccable d’une série de la BBC. “, et moi j’acquiesce, parce que de 1 le mec c’est son métier, de 2, j’allais pas mettre la critique de 20 minutes ou Paris Match.

Mon conseil : La prochaine fois que tu vas à l’église pour faire zizir à ta grand mère, brûle un cierge pour l’ami Steph, parce qu’il t’as rendu un bon gros service ma grosse. Et vérifie toujours que personne ne glisse une petite pilule dans ton Mojito, c’est dangereux.

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Our lives are a series of dilemmas. ” Should I have sex on a first date?” “Should I wear black with navy blue ? ” ” Should I use toilet paper or  just wait to take a shower and use my hand” ” Should I have an HIV test after having sex with some horses during a crazy 4th of july night? ” . In 2014, our everyday dilemmas transform our humdrum lives in real Odyssey, in which our mother becomes Penelope, waiting for us. The most recurring dilemma nowadays is something like: “ I really want to watch Crossroads, but I don’t want to feel dumb (sorry brit!), i want to laugh, but i also want to raise myself up!” . My dear lambs, DONT U WORRY, here comes our god: STEPHEN FREARS. He’s here to save us, so shut the f*ck up, and follow him.

INDEED :  Tamara Drewe is one of those movies which make us laugh, a lot, without making us dummies (it’s like your Caliente High School Spanish teacher, thanks to her you learned Spanish, but mostly how to control your public erections). Yes, we laughed, but our cleverness is still there.

Synopsis: Tamara is a city-chick, she must have, like at least 95 or 98 inches of legs, she has a brand new rhinoplasty, an enviable record of “boys-who-liked-her” . And then she returned to her native butt fuck village: and everybody (including Rihanna) is like:
“WHO’S DAT CHICK“? Basically,  guys are in love with her because she’s hot, girls hate her because she’s hot…and I’m not fucking wikipedia, you’ll see by yourself.

 (nice make up)

Our opinion: A really funny movie of course but first of all : a really smart one. IN 
A NUTSHELL: You can watch it with your parents, or talk about it with smart people (even if you’re not THAT SMART). I loved it, so you should love it, because fuck you.

My advice: you guys have to learn French, because it’s really hard to translate my jokes in English. You suck.

With love, Victor.