Crossroads

Celui qui n’a jamais vu le seul et unique film de Britney Spears au moins une fois dans sa vie, ne mérite pas de vivre au delà de la puberté. Mais parce que je peux comprendre que ce film vous rebute et vous débecte (en fait non je comprend pas), je vous offre enfin la possibilité de le regarder, en ayant une TRÈS BONNE EXCUSE: un match de foot, la gueule de bois.

Synopsis (si jamais il en existe un)

LUCY est une boloss de première catégorie, sans pote, sans style, sans boyfriend mais avec un avenir professionnel juteux et de la graisse à en revendre (Sorrynotsorry Britney). Parce que quand elle était encore en couche culotte elle a promis à ses BFFs qu’elles resteraient forever BFFs, elles s’embarquent toutes dans une “”””””””aventure””””””””, accompagnées d’un mec avec des muscles et une gueule de “””””””””taulard””””””””” (a.k.a mannequin pour slip). Au cours de cette aventure, elles vont redevenir potesses, vont chanter pour pouvoir manger (la chanson étant l’ancêtre de la prostitution), et Britney va perdre sa V card (WARNING, ce film peut contenir des scènes inappropriées pour des enfants de moins de 35 ans).

Notre précieuse opinion

Plusieurs raisons me poussent à vous recommander ce film:
– Vous avez compris, le culcul américain c’est le remède parfait à la gueule de bois. On ne réfléchit pas, on ne bade pas (même si on a perdu sa carte vitale en boite la veille), on ne culpabilise pas parce que les gens sur notre écran sont plus heureux que nous. Mais surtout: on ne réfléchit VRAIMENT pas.
– En plus, c’était l’époque où Britney était pas trop degueu, et on l’admirait parce qu’elle sortait des tubes (SI, des VRAIS TUBES) et parce que c’était une vraie prescriptrice en termes de mode vestimentaire (SI)
– Enfin et surtout, cette petite scène finale où Britbrit nous interprète une des chansons les plus culcul de ses albums, vêtue d’un haut manches-balais-motifs-tapisserie, vaut vraiment la peine de gâcher 1h30 de son temps.

Le conseil

Ne vous avisez pas de regarder ce film étant sobre, vous risqueriez d’avoir des séquelles post-Crossroads. Oh et aussi: pas de crayon autour des lèvres. Je répète: PAS de crayon autour des lèvres.  

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One who claims having never seen Britney Spears’ movie, does not deserve to live after puberty. But because I can understand how shitty this film can be (actually no I can’t, it’s fucking brilliant), I give you the opportunity to watch it with a GREAT excuse: ballgame on tv HANGOVER.

Synopsis (if there’s actually one)

LUCY is a first-class-loser, with no friends, no style, no boyfriend, but with a great awaiting future and some extra fat for sale (sorrynotsorry Brit’). Because she promised her kinder garden’s friends they will remain foweva BFFs, they all go on an “””””adventure””””” in LA with a “”””””””jailbird”””””””” guy, to become “”””””rockstars””””””. During this trip, they will become friends again, sing to buy food (singing was actually the ancestor of prostitution in the early 20s), and our beloved Britney is going to lose her precious V card (WARNING: certain scenes are inappropriate for children under the age of 35)

Our precious opinion

A few reasons why you definitely should watch that crap movie:
– You got it, the American cheesy is the perfect hangover cure. You do not need to think, to feel bad because people on your screen are happier than you are (even though you lost your social security card last night). But above all: you really DON’T need to think.
– Furthermore, it was the good-looking times of Britney, and we used to admire her because she was making hits (YES, real hits) and also because she was the Queen of Fashion (YES).
– Last but not least, the finale scene where Britbrit performs the tackiest song of her albums, dressed up with a tapestry-motifs-and-broom-sleeves’ top, worth the 1h30 wait.

The advice

I know you might feel a bit adventurous right now, but DO NOT watch Crossroads if you are sober. You might end up stupider than before. Also, do not wear lipliner. DO NOT.

Remember: I’m not a girl, not yet a woman.

Claire