Wild Child

On a l’air bien parti pour se faire une saga sur les films totallygirly, alors je continue dans la lignée avec cette bouse qu’est Wild Child (pour une fois intitulé tel quel en Français, mais nos amis Québecois continuent de nous gâter avec leur traduction à deux francs six sous : “La Diva du Pensionnat”).

WARNING: même sobre tu auras du mal à regarder ce…. ça.

Synopsis

POPPY (ni Delevingne, ni Middleton) est une espèce de bimbo de Malibu agaçante à souhait, qui se voit envoyer dans un pensionnat pour filles dans le trou du cul de l’Angleterre, après avoir saccager les fringues de la nouvelle femme de son papounet chéri (so freaking lame comme revanche). Comme d’hab elle a pas de potes parce que le cliché de la jeune fille anglaise c’est d’être coincée, vierge et dépourvue de style (alors que les américaines sont mega styleyyyy) BLABLABLA. Cette comédie nous ravi néanmoins de la vue d’Alex Pettyfer et GUESS WHAT… elle va se le serrer (personne ne l’a vu venir celle là). Bref, le but ultime étant de se faire virer du pensionnat en faisant toutes sortes de choses absolument borderline, soit-disant. A la fin elle aime bien en fait alors elle reste et toulmonde il est son ami.

Notre précieuse opinion

C’est nul, vu et revu, un jeu d’acteur pitoyable (pas pire que Plus Belle La Vie je vous l’accorde), mais qu’est ce que ça soulage quand on est mal un dimanche matin ! On a tous besoin d’une comédie de ce type là de temps en temps, arrêtons de se mentir à nous-mêmes. Les blagues sont relativement nulles (voire inexistantes) mais je ne pourrais jamais totalement renier ce film grâce auquel j’ai entendu pour la première fois l’expression FYI (For Your Information). Alors OUI cette daube a sauvé plus d’une fois mes lendemains difficiles; et je pense qu’il en sauvera bien d’autres. Cependant gare à ceux qui osent s’aventurer en ces terres inconnus en étant CONSCIENTS, SOBRES et INTELLIGENTS. Vous risqueriez de devenir tout le contraire.

Le conseil

Là pour le coup je recommande la VF, rien que pour la voix française d’HERMIONE GRANGER attribuée à un laidron. Aussi assurez-vous un Mcdo avant pour noyer votre gueule-de-bois + embarras.

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It seems that we are on a good way to keep overviewing all the girl-girly movies. Let’s take a look at a big failure: Wild Child (starring mostly Emma Roberts and Alex Pettyfer)

WARNING: this one is very dangerous to watch sober.

Synopsis

POPPY (neither Delevingne nor Middleton) is an unbearable little Malibu girl who is sent to a boarding school in butt fuck England (pardon my French), after having ruined her new Step-mother’s wardrobe (pretty lame for a revenge). Of course there, she has no friends, she’s hated by everyone because the main cliché about British girls is that they are uptight, virgins and tacky (whereas Americans are so styliiiiissshhh). Obviously she hooks up with Alex Pettyfer who is madly in love with her (who saw that coming huh?), but anyway, the whole point of this masquerade is to get kicked out of school. But at the end she magically finds out that she is very happy here, she loves everyone, everyone loves her and they live happily ever after (no gangbang sorry folks).

Our precious opinion

Lame movie, lame jokes, lame acting performance. But sooooo distractful ! Everybody needs that kind of movies once in awhile, especially when we are dying on a Sunday morning. I could never totally forget this movie, considering the fact that I discovered the meaning of FYI in it (precious discovery I know). Then YES, this shitty film saved my life more than once, and it will keep saving others over and over again. However, to those who are thinking about watching it while SOBER, INTELLIGENT and PERFECTLY CONSCIOUS, beware! you might turn out the opposite.

The advice

No need to take a shower before watching it, go buy yourself a Big Mac, and the combo will do.

Kiss on each of your bottom-cheek

Claire

Bridesmaids

Coucou jeune bourré(e), aujourd’hui pour t’aider à affronter ta gueule de bois, je te propose un film PAS DÉGUEU DU TOUT : Bridesmaids (tu peux aussi taper “Mes meilleures amies” dans ton moteur de recherche préféré (et bruler en enfer si tu le regarde en VF, car l’alcool n’excuse pas tout)).

Mais, parlons peu, parlons bien.

Le synopsis : C’est une fille qui s’appelle Annie, et entre nous, elle a une vie de merde (la vie de merde que tu t’imagines avoir quand t’es sous la douche, que tu fais ton bilan de vie hebdomadaire et que tu dis “putain j’ai pas télé-actualisé ma situation sur pole-emploi.fr), son keum l’a tej, elle couche avec un vrai connard (mais du genre VRAI CONNARD), et cerise sur le gâteau, pompon sur le téton : sa meilleure pote va se marier (la pute!). Bref, je vous fait pas une aquarelle : elle a un gros seum de porcinette. MAIS C’EST PAS TOUT : sa gentille copine lui demande également d’être sa demoiselle d’honneur (pute bis!), à comprendre : faire PLEEEEEEEEIN de trucs hyper relou en compagnie d’un beau panel de personnages féminins qui sont loin d’être aussi easy à gérer qu’une anglaise de 16 ans sous GHB. Et comme le conclue si bien AlloCiné : ” Débute alors une folle aventure…! ”

Notre avis :  On rie comme des petites truies banlieusardes. Pour un film de filles c’est pas précieux pour un centime. Surement le girly-movie le plus drôle et le mieux interprété depuis cette bonne vieille Briget Jones. LE grand intérêt du film, c’est notre amie Melissa McCarthy, plus border que jamais. Si tu en as ras le coquillard de voir cette connasse modasse de Carrie Bradshaw marcher en prada dans les rue de New York, Melissa elle, préfère chier dans un évier pour pimenter une séance d’essayage de robe de marié, et on dit bravo. Alors si t’es un peu paumé, si t’as le seum de vivre, si toi aussi t’as osé penser que monter une pâtisserie spécialisée dans les cupcakes pouvait être ne serait-ce que l’ombre d’une bonne idée : tu vas adorer. Si t’es heureux aussi d’ailleurs (mais pas à moi hein, si t’es entrain de lire cette critique de derrière les fagots, c’est que t’as vraiment pas la vie la plus glam du monde, à bon entendeur).

Mon conseil : Brosse toi les dents, souillon.

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Well Hello drunkie fellow, today to help you fight your massive Hangover, I suggest you to watch a pretty descent movie: Bridesmaids.

But let’s stop beating about the bush, shall we.

Synopsis: It’s about this girl, Annie, who’s got a real deep shit life (the one you’re picturing having under your shower, while thinking about your boring daily activities and there you tell yourself « damn, I forgot to update my profile on the DWP’s website… »). Her boyfriend left her, she’s having intercourses with a real DOUCHEBAG (like, real one, promise), and cherry on the cake: her best friend is getting married (how dares she!). I think you got the picture: she’s kind of very pissed off. But as if it was not enough: her bestie’s asking her to be her BRIDESMAID (how dares she 2.0), meaning that she will have to do all the stupid and annoying shits a proper bridesmaid has to do, with a bunch of not-so-easy-going girls. “FML” she’s thinking. And you will too.

Our opinion:  We laugh as if Piggy and SpongeBob were having a Scrabble party. For a girly movie, it’s not “girly-princess-omg-I-broke-a-finger-nail-!!!” at all. Probably the best girly-movie since this good old friend Bridget (Jones). BIG HIGH FIVE to Melissa McCarthy, the queen of Queensland, priceless as hell. So if you are tired of this beyatch Carrie Bradshaw walking down the street in her Prada’s, Melissa would rather take a shit in a sink, in her bridesmaid’s dress. And we totally approve. We know you are kind of lost, fighting your headache, trying not to think about the douchebag you hooked up with yesterday, and having already thought about opening a cupcake bakery (because your friends never told you it was a shitty idea); then you are going to love this movie. But if you’re happy, it works as well (stop telling lies, your life sucks, you are currently reading this article, not very glamorous).

My advice: Brush your teeth you filthy little pork.

“I’m going to climb you like a tree”

Victor

Vanilla Sky

Ok grand chef-d’oeuvre du cinéma, Vanilla Sky est à rajouter sur votre liste de “films-à-voir-avant-de-die” (s’il n’y est pas déjà), mais il est à RAILLER de votre liste “films-à-voir-en-mode-gueule-de-bois”.

Synopsis (enfin si j’arrive à comprendre le film au bout de 15 000 visionnages)

David (Tom Cruise), un jeune Business Man séduisant, se retrouve défiguré après un accident de voiture, où son ex hystérique de jalousie (Cameron Diaz) se tue. Il se retrouve à vivre sa vie avec un masque (relativement flippant) qui le condamne à être fuit de ses amis et surtout l’élue de son cœur, Sofia (Penelope Cruz). Rendu complètement fou, il en vient à assassiner cette dernière. Mais la question en fait est de se demander si tout cela est un rêve ou la réalité. A vous d’aller jusqu’au bout du film.

Notre précieuse opinion

Voilà donc ayant retracé comme j’ai pu mes souvenirs et ce que j’en ai compris, je le décommande vivement en lendemain de fête pour plusieurs raisons:

– Déjà que vous avez mal au crâne parce que bah “Rouge sur blanc tout fout le camp”, cela ne va pas s’arranger avec un Doliprane et Vanilla Sky. Tout d’abord comprendre les enchaînements de scènes va vous demander un effort surhumain et alors la fin je n’en parle même pas, j’ai failli faire un AVC tellement mon cerveau s’était tortillé dans tous les sens pour comprendre (pis bah il a pas compris au final).

– De plus c’est tout de même un thriller – donc pas forcément rassurant – complètement psyché, donc pas forcément l’idéal pour se détendre.

– Enfin, Tom Cruise défiguré c’est pas beau à voir. Si vous vous demandiez à quoi pouvait-il bien ressembler avec la lèpre >>>> David Aames. Voilà donc si vous aviez déjà le vomi au bord des lèvres, ce film n’est pas l’idéal.

Le conseil

Abandonner cette folie qui vous habite à vouloir défier tous dangers et gardez ce film pour des jours meilleurs. Vous ne le savourerez pas je vous le jure. Maintenant je suis un peu scientifique moi-même et je ne dis pas non à quelques expériences, si l’un de vous souhaite s’y essayer!

Optez donc pour un Barbie Casse-Noisette et la Grande Licorne Lunaire sur Gulli, c’est plus cool.

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Big Masterpiece, Vanilla Sky has to be added to your bucket-list of “movies-to-see-before-dying”. But it HAS to be removed from your “movies-to-see-while-hangover” ‘s list.

Synopsis (if I understood it well after 15 000 times of viewing)

David (Tom Cruise) is a rich successful businessman who got disfigured in a crash accident with her ex-sociopath girlfriend (Cameron Diaz), who actually died. He got out with a pretty freaky mask and gets rejected by his friends and his girlfriend, Sofia (Penelope Cruz). This whole life starts driving him crazy and he ends up murdering her. The whole story is based on the fact that you constantly wonder if he is dreaming or not. Anyway I let you find it out by watching it.

Our precious opinion

I tried to explain this movie as accurately as possible but as you can see, it is pretty hard even sober. I let you imagine while hangover… Few reasons why you should avoid Vanilla Sky the next day:

– You are already suffering from a massive headache (probably because you have been mixing red wine with white wine… not clever), and aspirin + Vanilla Sky is not the perfect cure-combo. The different sequences are hard to understand and let’s not talk about the ending: my brain almost had a stroke trying to get what was going on. 

– Then, although it is a thriller (so not really reassuring), it is very psychedelic as well, so not the kind of “chilling-movie” you are looking for while hangover.

– Finally, Disfigured Tom Cruise is not a real a beauty. If you ever wonder what he would look like if he was suffering from leprosy >>> David Aames. Meaning that if you were already close to vomit, this is not the ideal movie.

The advice

Stop that foolish desire to break the rules and face danger: keep that great movie for other better times. Now, as a scientist myself, I don’t say no to such experiments if you ever want to try!

Go watch Napoleon Dynamite, way better (not quite though…)

Puss Puss

Claire

Easy A

Dans le genre comédie relativement intelligente, drôle et qui détend, vous ne pouvez passer à côté de Easy A. Ce fut, en ce qui me concerne, THE film de gueule de bois pendant un bon bout de temps.

Synopsis

Dites bonjour à Olive (meilleur nom jamais), le genre de “nobody” de lycées américains qui – comme elle aime à se décrire – ne serait même pas remarquée par Google Earth si elle était déguisée en énorme gratte-ciel. Toujours est-il qu’Olive a le malheur de mentir sur sa vie sexuelle auprès de sa meilleure amie, mensonge se transformant très vite en rumeur (on sait tous comment fuse une rumeur au lycée), et rumeur en business. Je ne vous dirais rien de plus sur l’histoire en elle-même (le spoil c’est pas cool), mais disons que cette comédie est remarquablement bien détournée du célèbre livre américain “La Lettre Écarlate”, là aussi un classique littéraire pour les US (que je recommande aussi vivement, mais alors VRAIMENT PAS en gueule-de-bois).

Notre précieuse opinion

Le casting est d’enfer, les acteurs sont tous plus drôles les uns que les autres, et d’une manière beaucoup moins cruche que Mean Girls ou autres films sur les clichés des lycées US (on en vient à se demander si ce sont vraiment des clichés quand même), Easy A vous fait vivre un merveilleux lendemain de gueule-de-bois (je vous jure que je suis mega joyeuse après les 1h30 de film).

Mais s’il vous prend l’envie de le regarder sans être forcément cuit de la veille, soyez les bienvenus. Easy A peut très bien être le genre de film à regarder n’importe quand avec sa bande; un dimanche soir avec son père (weird je vous l’accorde) ou un mardi matin avec son café sans sucres et sa grand-mère.

Le conseil

La VO n’est pas recommandée, elle est INDISPENSABLE. N’espérez pas rigoler aux blagues d’Emma Stone, de Stanley Tucci ou de Lisa Kudrow avec une traduction française absolument IMMONDE. Aussi, le café et les petits Lu post-cuite sont de rigueur. 

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If you are more in the “Fun, entertaining and clever movies” mood, then Easy A is the perfect choice for a Hangover morning. It has been my favourite Hangover movie for a long long time now.

Synopsis

Say Hi to Olive (best name ever), the kind of “Miss Nobody” in American High Schools, who wouldn’t even be recognized by Google Earth if she were dressed as a giant skyscrapper (as she likes to describe herself). Anyway, the whole story begins because Olive lied about her virginity to her best friend. Quickly, the lie becomes a rumor the whole school is aware of, and the rumor soon becomes a business. I’m not going to tell you more about it, we all know that spoils are not cool. What I’m going to tell you, is the fact that this movie is a great interpretation of the famous American novel “The Scarlet Letter”, that I strongly recommend as well (but NOT while Hangover).

Our precious opinion

The cast is great, even awesome (if I may). In a less dumb way than Mean Girls or any other movies about American High School clichés (I’m starting to wonder if those are really clichés after all), Easy A is probably the best cure to hard Hangover, whether you have been drinking beers all night long or just Vodka Cranberry.

However, if you wish to watch it completely sober, feel free. It’s the kind of movie you are keen to watch with your bunch of BFFs; a Sunday night with your Daddy (weird), or even on a Tuesday morning with your coffee and your Grandma Jane.

The Advice

I’m not going to tell you to watch it in OV, obviously you are not French (duh). Thus the only advice is to watch it with your strong coffee and your post-wasted-night cookies. 

Now, “Beat it ese”

Claire

Mean Girls

Ça ne sert à rien de se battre, nous savons que vous mourrez d’envie de regarder ce chef-d’oeuvre de la comédie américaine.

Vous avez probablement des tas d’amis constamment en train de citer des répliques de Mean Girls et ça vous rend littéralement fou. Et d’ailleurs vous devez surement nous compter dans vos amis (si ce n’est pas le cas je vous le conseille, on est top). L’occasion de regarder ce film – sans avoir trop honte – se présente enfin: la gueule de bois.

Mean Girls (ou Lolita Malgré Moi en français, traduction tellement précise comme d’habitude) est probablement la combinaison parfaite entre le film super-nul-avec-un-scénario-super-nul et… en fait non c’est juste un film super nul tel quel, mais tellement divertissant.

Le Synopsis (pour ceux ne l’ayant encore jamais  vu…)

Cady Haron (interprétée par Lindsey Lohan quand elle était encore physiquement normale) est une nouvelle dans un lycée américain arrivant tout droit d’Afrique, où ses parents lui ont fait l’école à la maison. C’est donc une totale alien dans un lycée américain, la proie facile donc. Elle constate à son arrivée que les étudiants sont tous membres de groupes complètement différents (Les Blacks fan de Hip-hop, les Nerds asiatiques, les anorexiques, les gros muscles sans cervelles etc.). Bref un véritable assemblage de stéréotypes, tous effrayés et “dirigés” par un seul et même groupe: les Plastiques (avec Rachel McAdams, Amanda Seyfried et Lacey Chabert). Cady va se lier d’amitié avec des gens bizarres, qui vont la convaincre de devenir amie avec les Plastiques, dans le seul et unique but : détruire leur réputation.

Plutôt stupide non? Mais tellement génial.

Notre précieuse opinion

Ce film rassemble tellement de blagues drôles et stupides que c’est un réel plaisir de le regarder quand on a la gueule de bois. C’est un véritable classique pour les américains, un peu comme La Cité de la Peur ou Rabbi Jacob le sont pour nous (quoique Rabbi Jacob est quand même beaucoup plus recherché). Les américains sont vraiment fanas des citations de Mean Girls. C’est donc une question de vie ou de mort pour vous que de connaître les répliques de ce film si vous souhaitez jouer au Beer-Pong avec eux (parole de scout).

Alors enfilez votre Onesie (Google bon sang, Google), préparez vous un petit thé (citron de préférence mais en fait je sais pas j’aime pas le thé), un (ou deux) petits cachets d’Aspirine et regardez-moi ce chef-d’oeuvre des films américains les plus pourris.

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Because we also care about your hangover times English-speaking folks:

Stop struggling against your will, we know you want to watch this “masterpiece”.

You have probably loads of friends (you are probably one of ours) always quoting Mean Girls and it literally drives you crazy because you never found the right moment to watch it. Don’t worry friend, this is your chance.

Mean Girls is the perfect match between “absolute-dummy-synopsis” and… well no it’s just an absurd movie where jokes and characters are the stupidest but extremely entertaining.

Synopsis (for those who have never seen it yet…)

Cady Haron (Lindsey Lohan, before she got those horrible lips) has just arrived from Africa in a High School in the USA. She quickly finds out that in American High Schools, students are divided into lots of small groups where members share the same characteristics (Black people, Asian nerds, Athletes…). All are kind of ruled by one group: The Plastics (Rachel McAdams, Amanda Seyfried and Lacey Chabert). There, Cady will meet two “weirdos” (actually pretty normal) people and they will all agree to befriend The Plastics in order to “sabotage” their reputation.

See? Pretty dummy huh?

Our precious opinion

This movie gathers so many great jokes and punchlines that it’s always a pleasure to watch it while hangover. It’s a real classic for Americans, as “Rabbi Jacob” is for us (except that Rabbi Jacob is a bit deeper in terms of jokes) and we noticed that they really like to quote it at anytime.

So it’s a real matter of life for you to know Mean Girls by heart if you wish anytime soon to live in the US.

Anyway, grab a cup of Tea (flavour lemon ideally), an aspirin, take on your Onesie and enjoy this masterpiece of the dummiest American movies.

 

Now, GET IN LOSER WE’RE GOING SHOPPING! 

Claire