The Lord Of The Rings

Je commencerais cet article par un slogan d’une marque qui a émoustillé nos papilles étant jeunes en zappant sur France 2 “Herta, le goût des choses simples“. Oui, Le Seigneur des Anneaux c’est le bonheur de pouvoir se détendre sur son canapé, dans son jogging/caleçon/onesie/nu, tout en savourant ces 9h de film. Car il ne faut pas déconner, le Seigneur des Anneaux c’est un marathon des trois films, sinon rien.

Synopsis (pour ceux ayant vécu sur Tatooine depuis toujours )

En gros c’est un mec tranquille pepouz qui fabrique des anneaux pour pouvoir les contrôler tous, et dans les ténèbres les lier. En gros. Pis t’as un mec, Frodon, bah il a pas de chance et il se retrouve à devoir parcourir 15 milliards de km pour aller détruire l’Anneau de Pouvoir, parce que Sauron c’est pas un mec cool. Et entre temps tu as des guerres par ci par là. Avec pleins de magie, des Oliphants, des fantômes verts et des Uruk-Hai (à prononcer ouroukaille) mega sexy toussatoussa.

Notre précieuse opinion

Je vous parlais de la Bible Harry Potter, et bien considérez le Seigneur des Anneaux comme le 5ème Testament, les Droits de l’Homme et du Citoyen,  les jours de neige provocant la fermeture du lycée. C’est Hanouka, Noël et votre anniversaire en même temps. C’est Baby One More Time qui résonne en début de soirée quand vous en êtes à votre 5ème verre de vin. Je n’irais pas jusqu’à dire que c’est le meilleur film réalisé depuis la nuit des temps, mais en fait si (du Troisième Age du moins). Pourquoi me direz-vous? Pour les mêmes raisons qu’il ne faut pas mettre de graisse à traire quand on est roux: parce que c’est la vie, parce que c’est un fait. 

Tout d’abord les paysages sont tellement à couper le souffle que si vous n’étiez pas en train de mourir sur votre canapé, vous seriez déjà en train de réserver un billet pour la Nouvelle-Zélande (non non, ça n’existe pas vraiment la Terre Du Milieu Einstein). Ensuite ça fait énormément de bien les films fantastiques quand on a pris cher la veille, ça ne s’explique pas, mais on aime bien voir des Happy Endings, des choses qui ne nous arriveront Ô grand jamais et qui donc nous rassurent. Et puis merde l’histoire est tellement cool, les acteurs tellement cools (ça nous change d’Emma Watson, AMMARIGHT?), les dialogues sont tellement cools (oui parce que Legolas qui te chie un “Ils courent comme si les fouets de leur Maître étaient à leur trousse”, c’est priceless).

Contrairement à Harry Potter, tout est bon dans le cochon de Peter Jackson. Que vous soyez rentrés à 7h en métro ou en taxi, que vous ayez pris un verre avec votre Grand-Père à Répu (mais qui fait ça?) ou simplement petite teuf d’anniversaire chez le voisin du dessous, La communauté de l’Anneau, Les Deux Tours ou Le Retour du RoiSwag sont complètement adaptés à votre douleur. Ne craignez point la longueur, Elrond, La bataille du Rohan ou les Oliphants seront vous garder en vie, I promise.

Le conseil

Je pardonne le VF, je suis clémente. Je conseille néanmoins Le Retour Du Roi, mais attention âme fragile : vous pleurerez à la dernière scène autant que vous avez pleuré quand Dumbledore est tombé ou que vous avez pour la première fois entendu chanter Katy Perry sur scène. 

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I wanted to begin this article by quoting something in Elfic, but I couldn’t find a proper translator. Anyway, lay down naked on your couch, grab your best Hobbit wig and watch a Lord Of The Rings’ marathon. Yes a FULL marathon.

Synopsis (For those who used to live in Tatooine until now)

Basically, it’s about this guy, Sauron, who made swaggy rings in order to control them and in the darkness bind them. Then you have this unfortunate fellow, Frodo, who starts a 15 billions’ kilometers’ journey to destroy the One Ring. Meanwhile, you have lots of war, with lots of mean people, lots of magic, Oliphants, green ghosts and handsome Uruk-Hais.

Our precious opinion

Remember when I was referring to the Bible to describe Harry Potter ? Well, consider the Lord Of The Rings as the Fifth Testament, the Graduation Ceremony, the combo Hanouka-Christmas-Birthday. It is the Baby One More Time song popping up in a party while you are having your fifth drink. I won’t say that it is the best movie of all times, but actually it is (at least Third Age). Why is that? For the same reason why a redhead should not put milking grease on: because this is a fact.

First, the landscapes are absolutely breathtaking and feel lucky to be hungover, otherwise you would be booking tickets for New-Zealand at that moment. Moreover, it is a real pleasure to watch a Sci-Fi movie when you were down the past night. I cannot explain it, but sometimes we enjoy happy endings, we enjoy being the witness of a massive catastrophe that won’t ever happen to us, because it is simply impossible. And for Christ’ sakes the story is bloody extraordinary, the cast is bloody extraordinary (different from Emma Watson AMMARITE ?) and the quotes are so-damn-cool (I could never thank Legolas enough for the “they run as if the whips of their masters were behind them”)

Unlike Harry Potter, you can watch all of the three Peter Jackson’s masterpieces. Weather you went home at 7, or just celebrated your neighbors’ birthday, The Fellowship of the Ring, The Two Towers or The Return of the King can cure your hangover. And do not fear length, Elrond, Rohan’s battle or Legolas climbing Oliphants will keep you alive, I promise.

The advice

My favorite one remains The Return of The King though. But BEWARE fragile little puppies: you will cry your heart out at the last scene, same way you cried when Dumbledore fell, or the first time you heard Katy Perry live singing.

Ok, You Shall Pass now

Claire

Harry Holy Potter

Je suis à 103% sûre que la plupart d’entre vous se sont demandés en voyant ce blog “mais pourquoi Harry Potter ne figure t il pas parmi les classiques de films de gueule de bois?”. Et je vous rejoins sur ce point amis. Comme dirait une fameuse blogueuse mode influente parisienne “c’est la base, et sans la base, bah ya pas d’édifice”. Et puis avec la cérémonie des Oscars d’hier, je tenais à rappeler au monde entier que Harry Potter est le seul à mériter un Oscar. Ouai même devant “touelv yirz euh slayv” ouai.

Synopsis

Sérieusement ? Est-ce réellement nécessaire ? Non parce que la ça m’inquiéterait.

Notre précieuse opinion

Harry Potter c’est la perfection pour la gueule de bois. Déjà parce que tu en as 8, donc forcément tu en as pour tes 8 prochaines gueule de bois. Harry Potter c’est comme lire la Bible pour la première fois pour un Moine. C’est même mieux que la Bible. C’est l’espérance qu’un monde meilleur est possible. La crème de la crème, le Château Margaux 1989, le Hey Jude des Beatles, c’est le frigo plein, les beaux jours de mai, c’est ton compte en banque en début de mois. Et alors imagine toutes ces sensations réunies en toi alors même que tu souffres du Jagerbomb de la veille: c’est le bonheur d’Harry Potter (+1 pour la rime).

Il a bercé notre enfance, on a grandit avec lui, on a connu toutes ses faiblesses, sa puberté, son mono-sourcil, on a suivi la non-evolution du jeu d’acteur d’Emma Watson (absolument terrible). Il est en nous. Et surtout on connaît tous les films par cœur en toutes les langues, alors franchement c’est le paradis pour la gueule de bois.

Harry Potter te fait oublier que la veille tu as voltigé sur la piste de danse, te ridiculisant, tu as même probablement embrassé un roux ou tapé le check avec ton prof de droit.

Mais attention, il y a deux types d’Harry Potter pour deux types de gueule de bois:

– La tournée des bars commencée à 18h et terminée à 2h, avec pour seule et unique consommation: la bière
Tu peux taper dans le HP 5/6/7a/7b. Tu as probablement pris cher la veille, mais tu as environ 8h de sommeil dans le visage, le ventre qui ne t’effraye pas de douleur et maman t’a préparé sa blanquette donc la journée va bien se dérouler. C’est pourquoi la mort de Dumbledore/Sirius/Fred/Lupin (désolée pour les éventuels spoil), ça peut passer crème (mais tu pleureras quand même).

– La boite sale avec un before sale, un retour en RER à 7h du mat sale et de la Vodka Redbull mélangée au GHB
La t’es mal barré, tu vois déjà la mort au bout du tunnel alors faut pas en rajouter avec un HP 5/6/7a/7b. Non la vraiment restes-en au bébou qui apprend le Quidditch, fait des potions et, parfois, va dans la Forêt Interdite. Le 4 est en suspend, la mort frappe réellement pour la première fois, mais c’est peut-être un des seuls qui propose des blagues, alors à voir.

Le conseil

VfuckingO. Au moins pour savourer un peu plus Emma Watson jouer terriblement mal. Cependant j’accepte la VF pour les 3 premiers: après tout quand ils sont sortis on ne parlait pas anglais alors on est habitué à leurs cutie petites voix. Pour l’avoir fait hier, je suggère un bon thé et surtout pleins d’amis qui connaissent les répliques par cœur (comme toi). La gueule de bois est généralement vaincue au bout du troisième regardé à la chaîne.

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I am a hundred percent sure that most of you were wondering « why in hell is Harry Potter not in the Classic movies section?! » And I agree with you friends. And with the Oscars ceremony yesterday, I just wanted the world to remember that the Harry Potter saga deserves ten times an award. Yes, more than DiCaprio or 12 Years A Slave (release the dooogs!).

Synopsis

Seriously? Is that really necessary?

Our precious opinion

Harry Potter is THE hangover cure. First of all because you have 8 of them, meaning that you have the next 8 hangovers actually covered. Harry Potter is like reading the Bible for the first time for a Monk. It is even better than the Bible. It is hope that the world can get better. « La crème de la crème », the Beatles’ Hey Jude, the full fridge, the good days of May, the 1st of each month’ bank account. Now, imagine all of these feelings and sensations gathered while suffering of yesterday’s Jagerbombs: it is pure happiness.

We grew up with Harry Potter, we followed his fight, we witnessed him getting stronger and falling in love. We even witnessed Emma Watson becoming the Century’s worst actress. He is us, we are him. And above all, we know the whole saga by heart in French, English and Japanese. I’m telling you: the best Hangover movie.

Harry Potter makes you forget that you actually made out with a redhead yesterday, and that you probably High Fived your Law teacher. 

But careful, there are two types of Harry Potter for two types of Hangover mornings:

– The bar crawling started at 6pm, ended at 2am drinking only beer
There you can watch HP 5/6/7a/7b. You probably drank as hell yesterday, but at least you slept approximately 8 hours straight, your belly is not crying for help, and your mummy probably cooked your favorite dish for lunch. So everything is going to be ok. That is why Dumbledore/Sirius/Fred/Lupin’s deaths are kind of ok (but kinda, don’t expect not crying).

– Hardcore clubbing night, with a hardcore pre-drinking party, with only Vodka Redbull (+ GHB probably) and a journey back home pretty hardcore too

Ouch. You are already seeing Death in your bed, so no need to add more misery by watching HP 5/6/7a/7b. Just stick to the baby-boo learning Quidditch, making potions or sometimes, going to the Forbidden Forest. The fourth one is different. It is the first time, death is actually striking, but in the meantime, it’s the only episode which got jokes in it. Up to you.

The advice

For having done it yesterday, prepare some tea (lots of), some chocolate mousse, and more important: a bunch of friends who can quote the movie (as you can). Hangover is usually beaten after the third watched.

“Help will always be given at Hogwarts to those who ask for it.” Wise Albus

Claire

Vanilla Sky

Ok grand chef-d’oeuvre du cinéma, Vanilla Sky est à rajouter sur votre liste de “films-à-voir-avant-de-die” (s’il n’y est pas déjà), mais il est à RAILLER de votre liste “films-à-voir-en-mode-gueule-de-bois”.

Synopsis (enfin si j’arrive à comprendre le film au bout de 15 000 visionnages)

David (Tom Cruise), un jeune Business Man séduisant, se retrouve défiguré après un accident de voiture, où son ex hystérique de jalousie (Cameron Diaz) se tue. Il se retrouve à vivre sa vie avec un masque (relativement flippant) qui le condamne à être fuit de ses amis et surtout l’élue de son cœur, Sofia (Penelope Cruz). Rendu complètement fou, il en vient à assassiner cette dernière. Mais la question en fait est de se demander si tout cela est un rêve ou la réalité. A vous d’aller jusqu’au bout du film.

Notre précieuse opinion

Voilà donc ayant retracé comme j’ai pu mes souvenirs et ce que j’en ai compris, je le décommande vivement en lendemain de fête pour plusieurs raisons:

– Déjà que vous avez mal au crâne parce que bah “Rouge sur blanc tout fout le camp”, cela ne va pas s’arranger avec un Doliprane et Vanilla Sky. Tout d’abord comprendre les enchaînements de scènes va vous demander un effort surhumain et alors la fin je n’en parle même pas, j’ai failli faire un AVC tellement mon cerveau s’était tortillé dans tous les sens pour comprendre (pis bah il a pas compris au final).

– De plus c’est tout de même un thriller – donc pas forcément rassurant – complètement psyché, donc pas forcément l’idéal pour se détendre.

– Enfin, Tom Cruise défiguré c’est pas beau à voir. Si vous vous demandiez à quoi pouvait-il bien ressembler avec la lèpre >>>> David Aames. Voilà donc si vous aviez déjà le vomi au bord des lèvres, ce film n’est pas l’idéal.

Le conseil

Abandonner cette folie qui vous habite à vouloir défier tous dangers et gardez ce film pour des jours meilleurs. Vous ne le savourerez pas je vous le jure. Maintenant je suis un peu scientifique moi-même et je ne dis pas non à quelques expériences, si l’un de vous souhaite s’y essayer!

Optez donc pour un Barbie Casse-Noisette et la Grande Licorne Lunaire sur Gulli, c’est plus cool.

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Big Masterpiece, Vanilla Sky has to be added to your bucket-list of “movies-to-see-before-dying”. But it HAS to be removed from your “movies-to-see-while-hangover” ‘s list.

Synopsis (if I understood it well after 15 000 times of viewing)

David (Tom Cruise) is a rich successful businessman who got disfigured in a crash accident with her ex-sociopath girlfriend (Cameron Diaz), who actually died. He got out with a pretty freaky mask and gets rejected by his friends and his girlfriend, Sofia (Penelope Cruz). This whole life starts driving him crazy and he ends up murdering her. The whole story is based on the fact that you constantly wonder if he is dreaming or not. Anyway I let you find it out by watching it.

Our precious opinion

I tried to explain this movie as accurately as possible but as you can see, it is pretty hard even sober. I let you imagine while hangover… Few reasons why you should avoid Vanilla Sky the next day:

– You are already suffering from a massive headache (probably because you have been mixing red wine with white wine… not clever), and aspirin + Vanilla Sky is not the perfect cure-combo. The different sequences are hard to understand and let’s not talk about the ending: my brain almost had a stroke trying to get what was going on. 

– Then, although it is a thriller (so not really reassuring), it is very psychedelic as well, so not the kind of “chilling-movie” you are looking for while hangover.

– Finally, Disfigured Tom Cruise is not a real a beauty. If you ever wonder what he would look like if he was suffering from leprosy >>> David Aames. Meaning that if you were already close to vomit, this is not the ideal movie.

The advice

Stop that foolish desire to break the rules and face danger: keep that great movie for other better times. Now, as a scientist myself, I don’t say no to such experiments if you ever want to try!

Go watch Napoleon Dynamite, way better (not quite though…)

Puss Puss

Claire