Je suis à 103% sûre que la plupart d’entre vous se sont demandés en voyant ce blog “mais pourquoi Harry Potter ne figure t il pas parmi les classiques de films de gueule de bois?”. Et je vous rejoins sur ce point amis. Comme dirait une fameuse blogueuse mode influente parisienne “c’est la base, et sans la base, bah ya pas d’édifice”. Et puis avec la cérémonie des Oscars d’hier, je tenais à rappeler au monde entier que Harry Potter est le seul à mériter un Oscar. Ouai même devant “touelv yirz euh slayv” ouai.
Synopsis
Sérieusement ? Est-ce réellement nécessaire ? Non parce que la ça m’inquiéterait.
Notre précieuse opinion
Harry Potter c’est la perfection pour la gueule de bois. Déjà parce que tu en as 8, donc forcément tu en as pour tes 8 prochaines gueule de bois. Harry Potter c’est comme lire la Bible pour la première fois pour un Moine. C’est même mieux que la Bible. C’est l’espérance qu’un monde meilleur est possible. La crème de la crème, le Château Margaux 1989, le Hey Jude des Beatles, c’est le frigo plein, les beaux jours de mai, c’est ton compte en banque en début de mois. Et alors imagine toutes ces sensations réunies en toi alors même que tu souffres du Jagerbomb de la veille: c’est le bonheur d’Harry Potter (+1 pour la rime).
Il a bercé notre enfance, on a grandit avec lui, on a connu toutes ses faiblesses, sa puberté, son mono-sourcil, on a suivi la non-evolution du jeu d’acteur d’Emma Watson (absolument terrible). Il est en nous. Et surtout on connaît tous les films par cœur en toutes les langues, alors franchement c’est le paradis pour la gueule de bois.
Harry Potter te fait oublier que la veille tu as voltigé sur la piste de danse, te ridiculisant, tu as même probablement embrassé un roux ou tapé le check avec ton prof de droit.
Mais attention, il y a deux types d’Harry Potter pour deux types de gueule de bois:
– La tournée des bars commencée à 18h et terminée à 2h, avec pour seule et unique consommation: la bière
Tu peux taper dans le HP 5/6/7a/7b. Tu as probablement pris cher la veille, mais tu as environ 8h de sommeil dans le visage, le ventre qui ne t’effraye pas de douleur et maman t’a préparé sa blanquette donc la journée va bien se dérouler. C’est pourquoi la mort de Dumbledore/Sirius/Fred/Lupin (désolée pour les éventuels spoil), ça peut passer crème (mais tu pleureras quand même).
– La boite sale avec un before sale, un retour en RER à 7h du mat sale et de la Vodka Redbull mélangée au GHB
La t’es mal barré, tu vois déjà la mort au bout du tunnel alors faut pas en rajouter avec un HP 5/6/7a/7b. Non la vraiment restes-en au bébou qui apprend le Quidditch, fait des potions et, parfois, va dans la Forêt Interdite. Le 4 est en suspend, la mort frappe réellement pour la première fois, mais c’est peut-être un des seuls qui propose des blagues, alors à voir.
Le conseil
VfuckingO. Au moins pour savourer un peu plus Emma Watson jouer terriblement mal. Cependant j’accepte la VF pour les 3 premiers: après tout quand ils sont sortis on ne parlait pas anglais alors on est habitué à leurs cutie petites voix. Pour l’avoir fait hier, je suggère un bon thé et surtout pleins d’amis qui connaissent les répliques par cœur (comme toi). La gueule de bois est généralement vaincue au bout du troisième regardé à la chaîne.
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I am a hundred percent sure that most of you were wondering « why in hell is Harry Potter not in the Classic movies section?! » And I agree with you friends. And with the Oscars ceremony yesterday, I just wanted the world to remember that the Harry Potter saga deserves ten times an award. Yes, more than DiCaprio or 12 Years A Slave (release the dooogs!).
Synopsis
Seriously? Is that really necessary?
Our precious opinion
Harry Potter is THE hangover cure. First of all because you have 8 of them, meaning that you have the next 8 hangovers actually covered. Harry Potter is like reading the Bible for the first time for a Monk. It is even better than the Bible. It is hope that the world can get better. « La crème de la crème », the Beatles’ Hey Jude, the full fridge, the good days of May, the 1st of each month’ bank account. Now, imagine all of these feelings and sensations gathered while suffering of yesterday’s Jagerbombs: it is pure happiness.
We grew up with Harry Potter, we followed his fight, we witnessed him getting stronger and falling in love. We even witnessed Emma Watson becoming the Century’s worst actress. He is us, we are him. And above all, we know the whole saga by heart in French, English and Japanese. I’m telling you: the best Hangover movie.
Harry Potter makes you forget that you actually made out with a redhead yesterday, and that you probably High Fived your Law teacher.
But careful, there are two types of Harry Potter for two types of Hangover mornings:
– The bar crawling started at 6pm, ended at 2am drinking only beer
There you can watch HP 5/6/7a/7b. You probably drank as hell yesterday, but at least you slept approximately 8 hours straight, your belly is not crying for help, and your mummy probably cooked your favorite dish for lunch. So everything is going to be ok. That is why Dumbledore/Sirius/Fred/Lupin’s deaths are kind of ok (but kinda, don’t expect not crying).
– Hardcore clubbing night, with a hardcore pre-drinking party, with only Vodka Redbull (+ GHB probably) and a journey back home pretty hardcore too
Ouch. You are already seeing Death in your bed, so no need to add more misery by watching HP 5/6/7a/7b. Just stick to the baby-boo learning Quidditch, making potions or sometimes, going to the Forbidden Forest. The fourth one is different. It is the first time, death is actually striking, but in the meantime, it’s the only episode which got jokes in it. Up to you.
The advice
For having done it yesterday, prepare some tea (lots of), some chocolate mousse, and more important: a bunch of friends who can quote the movie (as you can). Hangover is usually beaten after the third watched.
“Help will always be given at Hogwarts to those who ask for it.” Wise Albus
Claire
My Hangover Movies 