The Lord Of The Rings

Je commencerais cet article par un slogan d’une marque qui a émoustillé nos papilles étant jeunes en zappant sur France 2 “Herta, le goût des choses simples“. Oui, Le Seigneur des Anneaux c’est le bonheur de pouvoir se détendre sur son canapé, dans son jogging/caleçon/onesie/nu, tout en savourant ces 9h de film. Car il ne faut pas déconner, le Seigneur des Anneaux c’est un marathon des trois films, sinon rien.

Synopsis (pour ceux ayant vécu sur Tatooine depuis toujours )

En gros c’est un mec tranquille pepouz qui fabrique des anneaux pour pouvoir les contrôler tous, et dans les ténèbres les lier. En gros. Pis t’as un mec, Frodon, bah il a pas de chance et il se retrouve à devoir parcourir 15 milliards de km pour aller détruire l’Anneau de Pouvoir, parce que Sauron c’est pas un mec cool. Et entre temps tu as des guerres par ci par là. Avec pleins de magie, des Oliphants, des fantômes verts et des Uruk-Hai (à prononcer ouroukaille) mega sexy toussatoussa.

Notre précieuse opinion

Je vous parlais de la Bible Harry Potter, et bien considérez le Seigneur des Anneaux comme le 5ème Testament, les Droits de l’Homme et du Citoyen,  les jours de neige provocant la fermeture du lycée. C’est Hanouka, Noël et votre anniversaire en même temps. C’est Baby One More Time qui résonne en début de soirée quand vous en êtes à votre 5ème verre de vin. Je n’irais pas jusqu’à dire que c’est le meilleur film réalisé depuis la nuit des temps, mais en fait si (du Troisième Age du moins). Pourquoi me direz-vous? Pour les mêmes raisons qu’il ne faut pas mettre de graisse à traire quand on est roux: parce que c’est la vie, parce que c’est un fait. 

Tout d’abord les paysages sont tellement à couper le souffle que si vous n’étiez pas en train de mourir sur votre canapé, vous seriez déjà en train de réserver un billet pour la Nouvelle-Zélande (non non, ça n’existe pas vraiment la Terre Du Milieu Einstein). Ensuite ça fait énormément de bien les films fantastiques quand on a pris cher la veille, ça ne s’explique pas, mais on aime bien voir des Happy Endings, des choses qui ne nous arriveront Ô grand jamais et qui donc nous rassurent. Et puis merde l’histoire est tellement cool, les acteurs tellement cools (ça nous change d’Emma Watson, AMMARIGHT?), les dialogues sont tellement cools (oui parce que Legolas qui te chie un “Ils courent comme si les fouets de leur Maître étaient à leur trousse”, c’est priceless).

Contrairement à Harry Potter, tout est bon dans le cochon de Peter Jackson. Que vous soyez rentrés à 7h en métro ou en taxi, que vous ayez pris un verre avec votre Grand-Père à Répu (mais qui fait ça?) ou simplement petite teuf d’anniversaire chez le voisin du dessous, La communauté de l’Anneau, Les Deux Tours ou Le Retour du RoiSwag sont complètement adaptés à votre douleur. Ne craignez point la longueur, Elrond, La bataille du Rohan ou les Oliphants seront vous garder en vie, I promise.

Le conseil

Je pardonne le VF, je suis clémente. Je conseille néanmoins Le Retour Du Roi, mais attention âme fragile : vous pleurerez à la dernière scène autant que vous avez pleuré quand Dumbledore est tombé ou que vous avez pour la première fois entendu chanter Katy Perry sur scène. 

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I wanted to begin this article by quoting something in Elfic, but I couldn’t find a proper translator. Anyway, lay down naked on your couch, grab your best Hobbit wig and watch a Lord Of The Rings’ marathon. Yes a FULL marathon.

Synopsis (For those who used to live in Tatooine until now)

Basically, it’s about this guy, Sauron, who made swaggy rings in order to control them and in the darkness bind them. Then you have this unfortunate fellow, Frodo, who starts a 15 billions’ kilometers’ journey to destroy the One Ring. Meanwhile, you have lots of war, with lots of mean people, lots of magic, Oliphants, green ghosts and handsome Uruk-Hais.

Our precious opinion

Remember when I was referring to the Bible to describe Harry Potter ? Well, consider the Lord Of The Rings as the Fifth Testament, the Graduation Ceremony, the combo Hanouka-Christmas-Birthday. It is the Baby One More Time song popping up in a party while you are having your fifth drink. I won’t say that it is the best movie of all times, but actually it is (at least Third Age). Why is that? For the same reason why a redhead should not put milking grease on: because this is a fact.

First, the landscapes are absolutely breathtaking and feel lucky to be hungover, otherwise you would be booking tickets for New-Zealand at that moment. Moreover, it is a real pleasure to watch a Sci-Fi movie when you were down the past night. I cannot explain it, but sometimes we enjoy happy endings, we enjoy being the witness of a massive catastrophe that won’t ever happen to us, because it is simply impossible. And for Christ’ sakes the story is bloody extraordinary, the cast is bloody extraordinary (different from Emma Watson AMMARITE ?) and the quotes are so-damn-cool (I could never thank Legolas enough for the “they run as if the whips of their masters were behind them”)

Unlike Harry Potter, you can watch all of the three Peter Jackson’s masterpieces. Weather you went home at 7, or just celebrated your neighbors’ birthday, The Fellowship of the Ring, The Two Towers or The Return of the King can cure your hangover. And do not fear length, Elrond, Rohan’s battle or Legolas climbing Oliphants will keep you alive, I promise.

The advice

My favorite one remains The Return of The King though. But BEWARE fragile little puppies: you will cry your heart out at the last scene, same way you cried when Dumbledore fell, or the first time you heard Katy Perry live singing.

Ok, You Shall Pass now

Claire