Les Hauts de Hurlevent | Wuthering Heights

Il y a des moments comme ça où on est persuadé qu’on fait le bon choix, surtout concernant un film. Que vous perdiez votre temps sobres, à regarder des films compliqués et ennuyeux au bout de la deuxième minute, OK. Mais quand on a la gueule de bois, le temps est précieux, il coûte cher et il passe vite ce con (logiquement c’est l’inverse, mais j’suis pas logique). Alors oubliez-moi DIRECT les Hauts de Hurlevent si vous avez vomi dans un sceau bleu la veille.

Synopsis

Basé sur le célèbre bouquin anglais de Miss Emily Brontë du 19ème siècle, Les Hauts de Hurlevent conte l’histoire d’un orphelin adopté par une famille “moyenne” de la cambrousse anglaise. En gros, toute la famille le déteste sauf le père, mais il va mourir évidemment. On voit donc ce jeune homme, Heathcliff (meilleur nom jamais), grandir dans cette “famille”, en même temps qu’une haine profonde envers les autres et qu’un machiavélisme sans nom. En parallèle évidemment une histoire d’amour un peu incestueuse, mais on le dira pas. Vous l’aurez compris, c’est le genre de film pas sexy. Enfin pas pour une gueule de bois en tout cas.

Notre précieuse opinion

MEGA CHIANT. Ah non mais autant le livre est super cool, autant l’adaptation de 2011 est d’une nullité profonde. Sobre c’est incompréhensible, long et sans intérêt, imaginez juste ce que ça doit être alors que vous êtes en train de mourir dans votre lit. C’est le moment de se reposer les gars, de laisser respirer un peu vos neurones imbibés d’alcool, de prendre soin de votre mémoire (qui essaye difficilement de se rappeler si oui ou non vous avez jeté du taboulé dans l’aquarium hier soir). Alors à quoi bon se torturer à regarder un film qui vous plongera dans les bras de Morphée rien qu’à la vue des scènes hypra longue ? Si vous souhaitez regarder des scènes longues sans vous ennuyer, autant regarder Olive & Tom ou Dragon Ball Z vraiment.

Le conseil

Laissez ce film aux amoureux de Kaya Scodelario et contentez-vous plutôt d’une belle bouse américaine sur les cheerleaders, où, en plus de décuver en toute tranquillité, vous vous sentirez nettement plus intelligents que ces personnes.

Bisous pimprenelles 

Claire

Néanmoins j’offre toujours un Kinder Country à celui qui réussira à terminer ce film IZILI.

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Life offers moments where we are absolutely sure of our choices, especially regarding movies. If you wish to waste your sober time by watching complicated and boring movies, SUITS YOU. But when hungover, time becomes precious, costs a lot and flies pretty damn fast. Then PLEASE, throw this Wuthering Heights away if you ever threw up yesterday (Busta Rhymes yes yes yes).

Synopsis

Based on the famous 19th Century British novel written by Emily Brontë, Wuthering Heights tells the story of an orphan adopted by a middle-class British family, once again, in a butt fuck place. Basically, everybody hates him except the father who dies (obviously). Thus, we witness this kid, Heathcliff (black in the movie whereas he’s just supposed to be “dirty” in the book but anyway) growing up meaner and meaner because of people around bullying him all the time. Obviously there’s a love story between him and his “step-sister”, which we won’t call “incest” no-no. You got it, it is not really the sexy-type movie. At least not for a hangover.

Our precious opinion

SUPABORING. Come on, the book might be pretty cool but the 2011 adaptation is a total sh*t. It is already incomprehensible, long and pointless when sober, I let you imagine what it’d be when dying in your bed. It is time for a break guys, give your full-of-alcohol brain some rest, just take care of your memory (which is actually trying to remember whether or not you fed the fishes with rice yesterday). There’s no need to torture yourself by watching a sleepy movie with incredibly long scenes. If you do want to watch those kind of long scenes, just go with Olive & Tom or Dragon Ball Z, way better trust me.

The advice

Leave this movie to Kaya Scodelario’s fans and instead, go for a chilling 16-year-old-Cheerleaders-getting-pregnant kind of film. Trust me, you will feel a lot better and a lot more clever after that.

Love, chocolate and hangover

Claire

Vanilla Sky

Ok grand chef-d’oeuvre du cinéma, Vanilla Sky est à rajouter sur votre liste de “films-à-voir-avant-de-die” (s’il n’y est pas déjà), mais il est à RAILLER de votre liste “films-à-voir-en-mode-gueule-de-bois”.

Synopsis (enfin si j’arrive à comprendre le film au bout de 15 000 visionnages)

David (Tom Cruise), un jeune Business Man séduisant, se retrouve défiguré après un accident de voiture, où son ex hystérique de jalousie (Cameron Diaz) se tue. Il se retrouve à vivre sa vie avec un masque (relativement flippant) qui le condamne à être fuit de ses amis et surtout l’élue de son cœur, Sofia (Penelope Cruz). Rendu complètement fou, il en vient à assassiner cette dernière. Mais la question en fait est de se demander si tout cela est un rêve ou la réalité. A vous d’aller jusqu’au bout du film.

Notre précieuse opinion

Voilà donc ayant retracé comme j’ai pu mes souvenirs et ce que j’en ai compris, je le décommande vivement en lendemain de fête pour plusieurs raisons:

– Déjà que vous avez mal au crâne parce que bah “Rouge sur blanc tout fout le camp”, cela ne va pas s’arranger avec un Doliprane et Vanilla Sky. Tout d’abord comprendre les enchaînements de scènes va vous demander un effort surhumain et alors la fin je n’en parle même pas, j’ai failli faire un AVC tellement mon cerveau s’était tortillé dans tous les sens pour comprendre (pis bah il a pas compris au final).

– De plus c’est tout de même un thriller – donc pas forcément rassurant – complètement psyché, donc pas forcément l’idéal pour se détendre.

– Enfin, Tom Cruise défiguré c’est pas beau à voir. Si vous vous demandiez à quoi pouvait-il bien ressembler avec la lèpre >>>> David Aames. Voilà donc si vous aviez déjà le vomi au bord des lèvres, ce film n’est pas l’idéal.

Le conseil

Abandonner cette folie qui vous habite à vouloir défier tous dangers et gardez ce film pour des jours meilleurs. Vous ne le savourerez pas je vous le jure. Maintenant je suis un peu scientifique moi-même et je ne dis pas non à quelques expériences, si l’un de vous souhaite s’y essayer!

Optez donc pour un Barbie Casse-Noisette et la Grande Licorne Lunaire sur Gulli, c’est plus cool.

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Big Masterpiece, Vanilla Sky has to be added to your bucket-list of “movies-to-see-before-dying”. But it HAS to be removed from your “movies-to-see-while-hangover” ‘s list.

Synopsis (if I understood it well after 15 000 times of viewing)

David (Tom Cruise) is a rich successful businessman who got disfigured in a crash accident with her ex-sociopath girlfriend (Cameron Diaz), who actually died. He got out with a pretty freaky mask and gets rejected by his friends and his girlfriend, Sofia (Penelope Cruz). This whole life starts driving him crazy and he ends up murdering her. The whole story is based on the fact that you constantly wonder if he is dreaming or not. Anyway I let you find it out by watching it.

Our precious opinion

I tried to explain this movie as accurately as possible but as you can see, it is pretty hard even sober. I let you imagine while hangover… Few reasons why you should avoid Vanilla Sky the next day:

– You are already suffering from a massive headache (probably because you have been mixing red wine with white wine… not clever), and aspirin + Vanilla Sky is not the perfect cure-combo. The different sequences are hard to understand and let’s not talk about the ending: my brain almost had a stroke trying to get what was going on. 

– Then, although it is a thriller (so not really reassuring), it is very psychedelic as well, so not the kind of “chilling-movie” you are looking for while hangover.

– Finally, Disfigured Tom Cruise is not a real a beauty. If you ever wonder what he would look like if he was suffering from leprosy >>> David Aames. Meaning that if you were already close to vomit, this is not the ideal movie.

The advice

Stop that foolish desire to break the rules and face danger: keep that great movie for other better times. Now, as a scientist myself, I don’t say no to such experiments if you ever want to try!

Go watch Napoleon Dynamite, way better (not quite though…)

Puss Puss

Claire