Alors non effectivement, hier soir tu n’étais pas à Manhattan avec tes trois meilleures amies, à l’opening du dernier club à la mode, sirotant un cosmo, à débriefer sur le dernier show Marc Jacob’s, oui, tu étais comme Garance Doré avant qu’elle apprenne à se servir d’un ordinateur, au Banana, avec ta pinte à 3 euros, te goinfrant de cacahuètes, brûlant tes pauvres lèvres gercées. bouh. Mais, lucky for you, nous avons la solution. Ferme les yeux, passe une main dans te cheveux gras, et vas-y, en rythme, fredonne avec nous un bon vieux “tin-tin-tin tin tin tin TIN-TIN-TIN-TIN tin tin….TIIIIIN TIIIIIIIIIIIIIIIN TIIIIIIIIIIIN“, oui, Sex and the City, Le film, boum.
Synopsis : En gros, c’est enfin LE BIG DAY, pour la Miss Bradshaw, sauf que , sauf que…Mister Big ne les portes pas aussi haut que son gros nez, et elle se fait bolosse jeter, mais heureusement Carrie est entourée de ses éternelles amies qui vont l’aider à se remettre sur pied à coup de prada, cosmo, et tourista. Miam.
Notre avis : Alors, t’oublies la série hein, c’est plus Sex and the City, c’est “un peu de city” , parce que 95% du film se passe en dehors de New York, et pour le sexe, on cherche encore, mais on ne sait toujours pas où il est passé… ça chiale pas mal, Carrie est plus énervante que jamais. A un certain moment ça frise même le film d’horreur (cf : la scène ou elle arrive à l’hotel et que Bradchou enlève ses lunettes de soleil après avoir chialé comme une truie). Malgré tout, on aime un peu quand même, parce que merde, c’est Sex and the City, et qu’on les aime, et qu’on a pas à se justifier.
Mon conseil : Si t’es une bonne vieille féministe, cours, ne te retourne pas, JA-MAIS.
——————————————————————————————————————–
So last night you weren’t in Manhattan with your three best friends, at the opening of the last trendy club , sipping a cosmo, while debriefing on the last Marc Jacob ‘s show , yes, you were like Garance Doré before she learned how to use a computer, in a shitty place , with your 2-dollars-pinte, eating peanuts , burning your poor chapped lips. boo . But , lucky for you , we have the solution. Close your eyes , run a hand through your greasy greasy, and go ahead with a good old “tin – tin- tin tin tin tin TIN -TIN -TIN -TIN tin tin …. TIIIIIN TIIIIIIIIIIIIIIIN TIIIIIIIIIIIN ” yes, you got it, Sex and the City,the movie , boom .
Synopsis : Basically , it is finally THE BIG DAY for Miss Bradshaw, except that Mister Big’s balls aren’t as big as his nose , and she is getting dumped. But fortunately Carrie is surrounded by her eternal friends who will help her to get back on track with the help of prada , cosmo, and Montezuma . Yum .
Our opinion: Forget what you know about the TV show, the movie is about ” a bit of the city ” because 95% of the film takes place outside of New York, and we’re still looking for “sex“. Carrie is more annoying than ever. At one point it even borders on horror film (I mean : the scene when she arrives at the hotel and Bradshaw removes her sunglasses after whining like a pig). Nevertheless, we like it anyway, because fuck you it’s Sex and the City, and we love them , and we don’t have to justify ourselves, especially while FUCKING HUNGOVER.
My advice: If you ‘re a good old feminist, run, don’t look back, NE-VA.
Careful, diarrhea is just behind the door.
Victor
My Hangover Movies 